QUIEN SE LLEVO LA CIGUENA???????

Esta  historia comenzó  hace doce  años cuando  después de pensar que era estéril….un desmayo como el de las protagonistas de novela, me ocurrió al levantarme de la siesta en la hamaca del patio de “Yiya” y una prueba de embarazo instantánea de droguería dio positivo. Segundo acto, llegué a mi primera cita de control natal y después de someterme a un interrogatorio de rutina el ginecólogo me colocó un epitafio en la parte superior de mi historia clínica: PRIMOGESTANTE AÑOSA…Que en cristiano quiere decir VIEJA PRIMIPARA QUE VA A PARIR…..debajo había otro ponzoñoso  comentario: feto valioso, paciente obesa con antecedente de pérdida. 

TRADUCCION:  “Esta H.P. gorda que inventó embarazarse  a estas alturas, nos va a traer problemas….como nos descuidemos se le vuelve a salir  el pelao…..y es la última oportunidad que le queda para parir…”

Bueno  me case tarde…..ya el tren ni pitaba….para ser sincera,  le habían quitado hasta los rieles…..pero les juro que fue por elección propia…(no estaba la carne en el garabato por falta de gato) yo era feliz soltera,  yo decía que nunca me iba a estrenar  mis trompas de Falopio…..hasta que me enamoré como una imbécil…..del imbécil de mi ex marido….y como toda mujer enamorada me moría por tener un hijo igualito a él…..ahora  me gasto el sueldo para que no se parezcan  tanto…..

Así comenzaron y se desarrollaron ocho  largos meses de “la vorágine del amor vivido”, donde me tocó sobrellevar como si fuera una enfermedad y no un estado natural,  la barriga más corroncha que se puedan imaginar…. lo más parecido a un baño de cantina….lleno de vómito y orines, nauseas y ascos.

Apartando mi lamentable situación personal digámonos  la verdad;  el embarazo no tiene nada de bello ni de sublime….lo único bacano que tiene es que nadie te critica si comes por dos y que puedes lucir orgullosa tus kilos de más.  Doce  años atrás no había llegado Carrefour…así es que ni siquiera servía para usar la cola preferencial en un día de quincena que las cajas están a reventar.

Hace doce años todo era distinto y complicado, las ecografías por ejemplo, eran espantosas, a uno le entregaban un papel tipo fax, con un manchón negro y uno lo mostraba orgullosa….miren mi bebe…..carreta….ni el médico lo entendía, no se veía nada….nada que ver con las actuales en 3D y HD. Bueno a mi me tocó participar en  varias  ecografías visuales de las viejas de Dibulla…. Que vaticinaron  que iba a tener niña porque mi barriga era redonda….yo estaba completamente redonda…barriga, nalgas y tetas una sola pieza…pero lo peor del cuento es que yo me creí el cuento y a la supuesta niña le dije Manuela ocho meses…hasta que conocí la niña….niña pirula la que tenía entre las dos piernas…. También me tocó  soportar el péndulo con aguja e hilo…..gritaban las dibulleras…”circulito es niña”…  me pusieron a escoger asiento en dos sillas que bajo sus cojines escondían cuchara y cuchillo….esa prueba dio cuchillo ósea niño….decidí comprar todo verde manzana gracias a Dios.

Bueno,   cuando finalmente me interrumpieron el embarazoso embarazo por la preclancia severa que casi me mata…..mi cesárea fue todo un parto…..en todo el sentido de la palabra….no me pegaban tres puntos de los que supuraba tejido adiposo, estaba más enredada con el muchachito, que gallina criando patos…..primero por las visitas impertinentes el primer día de clínica….señores quien dijo que las clínicas eran para visitar….uno con  una sonda metida en los países bajos y una toalla higiénica del tamaño de un colchón ortopédico… llena de gases por la anestesia…..y  sin poderte tirar  un peo….con esa trilogía, sin contar con que se tiene uno que tirar el striper sin música, mostrando  teta delante de los imprudentes visitantes, que no entienden el mensaje subliminal, que en la habitación no hay sillas  para que nadie se demore, se sientan en la cama y te pisan el cable del suero…a quien no le da depresión post parto,  que lo  vean en ese calamitoso estado; incómoda, con la tez color  verde, gorda, mal vestida y sin maquillaje…cualquiera se deprime.

Otra vaina horrible es la lactancia….yo nunca sentí esa conexión madre hijo de la que me hablaban como “algo divinoooo”…bueno a lo mejor la interface se interrumpió cuando Carlos Alberto me causó severa peladura en el pezón, como un quemón de plancha caliente, en su desesperado intento de que le saliera leche….es que yo no fui una vaca lechera…sino una vaca cualquiera. Me acuerdo que mientras traían  el tetero para solucionar el problema, la imprudente de mi Madre se lo pegó a una negra que compartió cuarto conmigo en la EPS…  creo que desde ese momento viene la obsesión del muchachito por las malteadas de Oreo.

Pero lo más aterrador son  los consejos de las visitas, verdaderos compendios de sabiduría popular mezclados con curas de burro…te sollan marica…..me acuerdo especialmente que llegó la primera tía y lo mandó a poner boca abajo  para que no se  tragara el vómito, llegó la segunda y con un grito lo cambio hacia arriba porque le daba muerte de cuna y  la tercera lo puso de lado porque se ahogaba…grité histérica “pónganse de acuerdo nojoda o si quieren lo enganchamos en un clavo”….confunden hasta el pediatra.

Otro problema es que uno se queda sin saber si el  hijo es feo, uno lo ve divino y todo el que llega dice “tan lindo el niño”…así al salir murmure entre dientes…parece un culo.

Y los regalos son chistosísimos, la mayoría  inútiles…..manoplas, colecciones de  móviles, zapatos de Winnie Pooh, puro regalo plebeyo, tu cuando has visto un príncipe con zapatos??? o que tal ropa diez tallas más grande para que no se le quede,  que igual se queda sin estrenar porque de tanto esperar a uno se le olvida y cuando la saca ya no sirve,  o la muy pequeña que solo se usa una vez. Bueno el consuelo que le queda a uno es que pasa en las mejores familias….a la virgen María que los tres reyes magos le llevaron incienso y mirra…explíquenme??  Es que hasta el oro en un pesebre era un encarte, ni una compra venta a la redonda.

Pero no se me confundan….yo no estoy despotricando de la maternidad sino del embarazo…ser mamá es una experiencia maravillosa,  única….e irrepetible….no sé cómo pueden tener dos hijos….

Yo lo que quiero es que los bebes los vuelva a traer la cigüeña de París…para que sea menos traumático para el bebé y para la pobre madre….eso me recuerda ya para terminar un chiste de Juanito que le pregunto a la mamá:

J:    -  Mami como vine yo al mundo?

       -  Mijo te trajo la cigüeña… contesto la mamá nerviosa.

J :   - y a mi hermanito?

M :  - también lo trajo la cigüeña.

J :   - y a mi papá?

M :  - la cigüeña.

J :   - y a mis Abuelitos?

M :  -  también los trajo la cigüeña.

J :    - nojoda mami y es que en esta H.P. familia nadie culea….

Nos vemos….

LOS DESAFINADOS, SINDROME DE LA BELLA DURMIENTE Y UN PLANETA HABITADO SOLO POR MUJERES….

Sucedieron varias cosas que motivaron este articulo….la primera  mi cambio de look para mi cumpleaños, aderezado por  los treinta y tres  kilos menos que cargo desde mi bypass y que ha originado una verdadera avalancha de de piropos y elogios por parte de todos los que me rodean;  generosos algunos como el de mi hijo que dijo tirándose al piso…”me desmayo que mujer tan hermosa…” interesados otros, como la rechifla “fuuuuiiiii   fiiiiiiuuuuu” que me hicieron mis alumnos minutos previos a un parcial, coquetos como el de Juanchy que me postula para la próxima portada de Soho…jajajaja…se necesitaría una alta dosis de photo shop…(pero no se podía esperar menos de su persona). Otros han sido motivantes como el de mis amigas criticonas que me dicen que me veo “chévere”…eso es equivalente a estar divina…y otros que he categorizado de tacaños…esos que  cuando me ven dicen que estoy “elegante”…como si se tratara de algo externo como la ropa, que una vez me la quite rompe el hechizo y me convierte en sapo. O desconcertantes como; “te ves bien”….que  percibo como  un estado de salud, en fin… paralelamente a este exitosísimo momento que atravieso…he sentido algunos instantes repentinos de nota baja…a los que reaccionó una buena amiga diciéndome que cuidadito con volverme una flaca amargada….siempre me he caracterizado por mi excelente sentido del humor,  bastante cliché de gorda feliz.

Otro ingrediente detonador ha sido la  actitud celestina de  mis amigas que insisten en que busque novio pero no contribuyen con la presentación de candidatos y han creado además un exigente perfil que debe superar el susodicho en aspectos financieros, psicológicos e incluso ambientales y que me convierten en un producto de alta gama, bastante alejado de la realidad del mercado potencial existente interesado, como de los atributos físicos y de valor agregado del producto,  que además es del mercado del usado y confieso abiertamente no hay una diferenciación frente a la competencia que me otorgue ventaja comparativa o competitiva alguna. Me declaro un pésimo partido. Prefiero llorar en el lineal de la estantería que ser llevada por el comprador equivocado.

Completó  el Dantesco escenario la visita de la prima Chela que me dio  toda una disertación completa, sobre la baja de la lívido que acompaña la menopausia y que yo,  que llevo varios años plantada en los 40 no acepto reconocer. Le discutí que esos pequeños recesos de apetito sexual eran conocidos como “Síndrome de La Bella  Durmiente”…y que consistían en una extraña cualidad de nuestro género que bloquea el deseo por el sexo opuesto por períodos distintos, hasta que aparece un príncipe y con un leve  contacto te alborota el deseo de tirar….

Aporte como prueba mi propio ejemplo de cinco años de separada donde no me pasó ni un mal pensamiento y  de pronto de la nada apareció un “ex” a endulzarme el oído y yo comencé a coquetearle muy complacida con el juego, hasta que el príncipe se convirtió en sapo… pues descubrí aterrorizada  que me encantaba más de lo que suponía o confesaba, cuando logró encaramarme en un carrusel de emociones malsanas,  dignas del tren del terror, o de la silla voladora  de las ciudades de hierro que visitaban mi pueblo en la época en que teníamos amores…el paquete incluyó plantadas, vértigo al lado de un teléfono que nunca sonó, desapariciones dignas de “Houdini”, mensajes sin respuesta, paranoicos operativos de inteligencia en su facebook, rastreo familiar y empresarial en el que hicieron concierto para delinquir mis solidarias y discretas amigas del alma, con funestos resultados y evidencias irrefutables de que estaba totalmente desafinado…o a lo mejor yo era  sorda…como agravante,  aporto que todo el suceso transcurrió en un tiempo güines records de dos meses…ósea no superó el reglamentario periodo de prueba.

El anterior contexto propició una divertida conversación con una amiga por el chat del BB,  que en el intento de subirme el ánimo,  desarrolló  toda una jocosa disertación sobre la utilidad de los hombres, sustentada en el planteamiento de su marido a quien quiero mucho que decía, que el día que nos diera la gana los sacábamos del planeta pues no los necesitábamos para nada…podíamos congelar semen y  en nuestra capacidad de manipulación y trama produciríamos puras mujeres, mujeres y mujeres….

Yo en una ambivalente emoción de risa y miedo a la soledad le refutaba que sería un mundo muy aburrido pues sigo pensando que lo único que hacen a la perfección es alegrarnos la vida 
 ….y ella me dijo que para eso estaban las sex shop y que pensará en los beneficios:

Los consoladores no te mienten, no son  infieles, no se emborrachan, no hay que alimentarlos, recogerles el reguero, motivarlos, uno sabe siempre donde están (la cuestión se simplifica a dejarlos en el mismo puesto)  son  higiénicos (no te prenden enfermedades) y tú  puedes  encargarte de tu propio orgasmo; con tus tiempos, tus espacios y tus necesidades. El valor agregado; con la luz prendida….mostrando al aire todas tus imperfecciones, sin competir con más jóvenes, mas buenonas, más bonitas….ò  mas zorras…. 

Sin embargo yo sigo pensando que alegran la vida….tu qué opinas

ESTO ES DESDE HOY ….UN DIARIO MUY ÍNTIMO Y ULTRASECRETO

Desde niña soné con ser periodista, eran los 70s y como lo que reinaba en la tele eran las novelas y los musicales, yo pensaba que lo más interesante era ser locutora de noticias y  eventos. Solo hasta llegar a la universidad y aunque mi sueño seguía siendo ser locutora, descubrí que tenía una enorme facilidad para escribir. Eso… no me hacia buena escritora,   pero por lo menos ya sabía que era buena para algo…para echar mierda…bla, bla, bla…

Recuerdo que  mi primera experiencia como escritora fue con un diario a los 12 o 13, tenía el sentimiento inocente de que lo que escribía no debía ser leído por nadie, semejante incoherencia  mental sobre la misión de un escritor,  pero ese impulso se  frustró en el  momento floreciente de mi carrera,  cuando mi hermana mayor lo encontró escondido detrás del depósito de agua del inodoro, (ella hubiese sido un formidable  detective, me sorprendió cuando escogió  estudiar derecho), el fatídico día, me dio a conocer su descubrimiento  recitando y  cantando burlona  mis supuestos secretos, en una mezcla de vergüenza bochornosa y rabia impotente de no poder cambiar los hechos,   no solo  desgarre a pedazos mi opera prima sino que abandone  por un buen tiempo el oficio.

Hoy 35  años después, mi gran sueño es   dedicarme exclusivamente a escribir, sin el interés utilitario de producir para sobrevivir, tan solo por el disfrute ego centrista de  que me lean, quizá un poco  para exorcizar la necesidad social de todo ser  humano de ser escuchado, hay bastante de vanidad, el sueño incluye ser famosa y ojalá un gran premio….y confieso que también me estimula algo de mi complejo de aceptación social.

Con el gusanito adentro  de sentarme a escribir desde el fin de año, fui iluminada en el momento de mis  meditaciones reflexivas de año nuevo;  sería buena idea escribir un diario íntimo para que resultase peligrosamente atractivo al sentimiento voyerista de los demás,   de conocer y entrometerse en la vida ajena y así garantizar los  lectores.

Definitivamente es evidente que prima en el enfoque del proyecto,   la plata invertida en la academia y  mi experiencia en las lides del mercadeo, por tanto mis queridos amigos esto definitivamente será UN DIARIO INTIMO…MUY INTIMO Y PERSONAL ….TAN PRIVADO Y PROHIBIDO QUE ESPERO QUE LO LEAN Y DISFRUTEN MUCHOS…

LISTADO DE LOS TEMAS QUE CREO PUEDE CONTENER:

·         Definitivamente el principal tema  serán los hombres, tan queridos ellos pero también tan odiados por nuestro género…mis mejores amigos siempre han sido hombres con ellos aprendí muchísimo sobre este espécimen… y sé que ningún otro tema despertará tanto interés….

·         El tema de la gordura, las dietas que no sirven pa culo, es verdad que la gordura es mental?  Los remedios naturales y caseros para adelgazar, el mito del gordo feliz, clasificación  de gordos.

·         La maternidad creo que será divertido desmitificar la imagen tierna y sublime de estar preñada, parir, dar teta es asqueroso y masoquista, quien acabó con la cigüeña? Los bebes deben venir de parís y no se deben parir eso es muy maluco y donde me dejan los consejos de las tías, hermanas, amigas,  primas, mamas, etc sobre la forma correcta de llevar el proceso?

·         Mi tema favorito….nosotras las mujeres y nuestros rollos raros, las novelas son una copia pálida de la vida real? Mucha tela por cortar….cadeneta, punto cadeneta….se que nos vamos a divertir como enanas…jajajaja.