TRADUCTOR FEMENINO

Uno no puede ser tan ingenuo o tan arrogante de pretender que las ideas de uno son de uno, suena raro,  pero mis queridos lectores, el único que crea de la nada es papá Dios, por tanto iniciaré aclarando que éste articulo no tiene nada de original y no es de mi autorìa....pertenece a la pura sabiduría popular, tampoco  se  refiere a un tema que sea ajeno a ningún lector, sea cual fuere su género, edad u estrato, ya que ha sido material de conversación incesante,  de las reuniones de caballeros, de los aquelarres de nosotras las  maquiavélicas féminas, de los hijos....en fin,  todo el mundo habla.... de lo que las mujeres hablan.

Se ha dicho que hombres y mujeres venimos de planetas diferentes, por lo que manejamos formas de pensar distintas y por tanto nuestro lenguaje utiliza códigos independientes e incompatibles para una efectiva comunicación y por ende un Feed Back, esto explicaría aun más nuestros conflictos entre sexos, que hace que percibamos a algunos caballeros como “DESAFINADOS”….o la remota posibilidad  que ellos estén  divinamente y que el problema es que nosotras  las mujeres estamos completamente sordas.

Si el problema es de neta comunicación,  me permito hacer un servicio a la humanidad, transcribiendo el estado del arte sobre el tema,  que he construido con el aporte de amigos, amigas e investigaciòn propia de diversas fuentes,  que coinciden en que a las mujeres no hay que creerles lo que dicen de los dientes para afuera….sino lo que comunicamos de manera alegórica con nuestra propia  semiótica,  cargada de sutilezas e indirectas.

A los queridos caballeros les pido que nunca, jamás tomen al pie de la letra lo que escuchen de nuestros labios,  sino que por el contrario hagan un esfuerzo por comprender y aprender a sumarle al sonido de nuestra voz, el contexto completo…el espacio, el tiempo, los personajes que nos rodeen, los gestos e incluso nuestros giros verbales y sentidos de expresión….como por ejemplo:

EN LA COMUNICACIÓN EN PAREJA CUANDO DECIMOS…

NO (En un juego amoroso) = Sí.

NO (En una pelea) = No

Siiiiiii =  (En una decisión conjunta) = No.

TAL VEZ = NO ROTUNDO!!!!!!!!!!

LO SIENTO BEBE…= Pero lo volveré a hacer igual…

DECIDE TU…O LO QUE TU DIGAS MI AMOR… = Pero haz lo que digo yo.

TU ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás caro.

NO, NO ESTOY ENOJADA = Por supuesto que estoy enojada, ¡imbécil!

¿TE ESTAS DURMIENDO? = ¡No te duermas!

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.

¿ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima….(ni se te ocurra decir para mi estas bien….o yo te quiero como sea….)

APAGA LA LUZ = Estoy gorda, tengo celulitis, estrías, etc….

PAPI NO CREES QUE DEBEMOS CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras… y los muebles…

ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITICA = Quiero casa nueva.

¿ME AMAS? = Te voy a pedir algo.

¿QUE TANTO ME AMAS? =  Te va a costar  mucho dinero.

NECESITAMOS = Yo quiero.

TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

CINCO MINUTICOS  = Media hora. (Si nos estamos arreglando)

CINCO MINUTOS = Cinco minutos (si es para que dejes de ver el partido antes de salir).

SI MI AMOR, BIEN  ò  O.K. =  Fin de la discusión, yo tengo la razón…(En ese momento es mejor callarte)

NADA = Discusión que va a durar “Cinco Minutos” y va a terminar con “Bien”

ADELANTE!! CON CEJAS ARQUEADAS: Es una advertencia….Me voy a molestar  por “NADA” (Esta conversación va a  terminar con la palabra “BIEN”.)

ADELANTE!! CEJAS NORMALES =  “Me rindo” o “Haz lo que te dé la gana porque no me importa”.

BUENO = Piérdete de mi vista cinco minutos mientras se me pasa la piedra.

SUSPIRO AUDIBLE = Eres un idiota…pierdes el tiempo discutiendo sobre “NADA”.

SUSPIRO SUAVE = Estoy satisfecha. (Tu mejor decisión es no moverte ni respirar para que siga satisfecha).

GRAN SUSPIRO =  Eres un imbécil y no sé de  dónde mas sacar paciencia y me  pregunto por qué estoy  perdiendo el tiempo contigo discutiendo sobre “NADA”.

ESTÁ BIEN, MUY BIEN…!!!!!:  = Quiero  pensar larga, detenida, cuidadosa y malignamente  cómo y cuándo  te voy a cobrar por lo que me hiciste o por tu grave equivocación.

DA IGUAL, COMO QUIERAS, COMO DIGAS = Vete al diablo de una u otra forma más temprano que tarde buscaré alguna forma de vengarme.

HAZLO = (No es una expresión…es un ofrecimiento) Te estoy  dando la última oportunidad de exponer la razón o excusa por haber hecho (lo que hayas hecho…) Tienes esta única  oportunidad de decir la verdad. (Cuidadito con lo que dices o recibirás  un “ESTÁ BIEN”).

MUCHAS GRACIAS = Es muy diferente de “GRACIAS”…“MUCHAS GRACIAS” = Estoy  molesta…me ofendiste insensible…

NO HAY PROBLEMA…NO-NO ME MOLESTA = Ni se te ocurra hacerlo! (Es un reto, y para nada significa que te está dando permiso. ! )

TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASÍ = Pregúntame que me pasa imbécil…aunque estoy mamada de decírtelo….

“NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO” = Tarado te lo he pedido  mil veces…no soy tu madre.
“NO ESTOY GRITANDO” = Si, estoy gritando porque creo que esto es importante.

AAAAHHHH… (Seguido de una explicación tonta por parte del hombre) = Me crees idiota….pero tranquilo que yo seguiré indagando por mis misteriosas vías…

“¿DE VERÁS?” = No te creo ni mierdaaaa.

EN LA COMUNICACIÓN HOMBRE -  MUJER NO PAREJA…

"ME CAES SÚPER BIEN, PERO SÓLO ME GUSTAS COMO AMIGO" =  No me gustas, pero podemos seguir quedando para tomar café y así te cuento mis batallitas con los OTROS  HOMBRES.

"NO TENGO TIEMPO PARA UNA RELACIÓN EN ESTE MOMENTO" =  No me gustas y ya me he dado cuenta de que quieres algo conmigo, así es que no te atrevas a tirarme los perros porque te mando pal carajo.

"SE TE VE MUY MASCULINO". = Dúchate y aféitate que apestas….deja de jugar a macho de vereda.

 “NO TENGO CON QUIEN IR” = Pasa por mí.

 “¡AY QUE FRÍO HACE!” = No quiero tu abrigo…no te hagas el marica y abrázame.
“MIS PAPAS  O MIS AMIGAS QUIEREN CONOCERTE” = Vamos a llevar la relación a un nivel más serio….OJALÀ POSIBLE BODA.
"¿QUIÉN ES ESA? = traducción: ¿Quién es esa P#&@ y que es lo que quiere contigo?
“EL AMOR NO EXISTE, ES UNA MENTIRA” = Papito…hazme creer en el amor.

EN LA COMUNICACIÓN ORGANIZACIONAL CUANDO DECIMOS…

NO VEO MOTIVOS PARA PREOCUPACIONES = ¡Me importa un culo!

YO NO ESTABA PARTICIPANDO EN  ESE PROYECTO = ¿Pero que hijueputa tengo yo que ver con esa mierda?

PARECE INTERESANTE ¿NO? = ¡Del putas!

DEBEMOS MEJORAR NUESTRA COMUNICACIÓN INTERNA = ¡Hijueputa, estos güevones no me avisaron!

EL NO ESTÁ FAMILIARIZADO CON EL TEMA. ¡Este man  no entiende ni mierda..

LA GERENCIA NO QUEDÓ SATISFECHA CON EL RESULTADO. =  ¡Partida de hijueputas!

FINALMENTE A ELLA LE RECONOCIERON SU COMPETENCIA. = ¡Ah! ¿Con que se lo dio al jefe?

LOS ÍNDICES DE PRODUCTIVIDAD MUESTRAN UNA CAÍDA SENSIBLE. = ¡Vamos de culo pa´l estanco! 
ESTE PROYECTO NO NOS VA A DAR EL RETORNO PREVISTO = ¡Ahora nos van a mandar a todos a la mierda. 
YO PODRÍA HABER AVISADO, SI HUBIESE SIDO CONSULTADA. = ¡yo sabia de entrada que eso no iba a servir pa un culo! 
ESTA NO ES EXACTAMENTE SU ÁREA DE EXPERIENCIA ¿NO ES ASÍ? = ¡Usted es un malparido que no sabe un carajo de esta mierda…HOMBRE TENIA QUE SER…! 
QUIZÁS EL NO TIENE LA MISMA EXPERIENCIA MÍA. Como ese güevon cree que porque es hombre  sabe más que todo el mundo…! 
ELLA MANEJA INFORMACIÓN PRIVILEGIADA. = ¡Claro, como no iba a saber la muy zorra si se lo está dando al jefe! 
ESPERAMOS QUE EL PROYECTO TENGA ÉXITO. =  ¡si esa mierda sale bien, me corto una  teta!!!! 
MI POSICIÓN NO ES NEGOCIABLE = ¡El marica cree que estoy jugando! 
NO ESTABA DEBIDAMENTE AUTORIZADO. = ¿Y quién putas le dio permiso? 
TIENE CONFIANZA EN QUE SU PROPUESTA SERÁ BIEN RECIBIDA. =  ¡El hijueputa cree que me le voy  a abrir de piernas!

TIPSCITOS FINALES:

Nunca uses “Bien” o “Elegante”  para describir la forma en que se vè una mujer, esto será motivo de disgustos y  discusiones.

Cuidadito le preguntas a una mujer  qué es lo que está “MAL” después del “Suspiro Audible” porque lo único que te va a decir es “NADA”.

Si una mujer te agradece algo. No preguntes… No dudes… Solo di…DE NADA.

La mejor manera de callar a una mujer histérica es con un beso.

Como se los anuncié no soy la autora del tema….mucho menos se trata de paralelismo creativo…solamente compilé a manera de ayuda lo que ustedes  ya sabían…si me quedé corta, puedes colocar las que se me quedaron en el tintero,  en la sección de comentarios  y  si no estas de acuerdo con las   traducciones aquí descritas…“BIEN”…”O.K.”...“NO VEO MOTIVOS PARA PREOCUPACIONES”… “NO HAY PROBLEMA”… “NO ME MOLESTA”… “COMO QUIERAS”…”COMO DIGAS”….“MUCHAS GRACIAS”….

By“Diet”

UN PRIMO DESAFINADO PIDE MI PRIMERA RECTIFICACION

Queridos lectores, siento que comienzo a saborear las mieles de la fama; he recibido una avalancha de quejas  e intentos de soborno de mis amigos del sexo masculino, que amenazan, si no me retracto de  mi artículo de  los desafinados y la posibilidad de que el planeta sea habitado solo por mujeres, no solo me retiran el habla…sino que no leerán más mi blog!!.

Confieso que en vez de sentir malestar, me ha invadido una egocéntrica sensación mal sana de tenerlos botando corriente sobre mis apuntes,  la verdad es que hubiese preferido que ese derroche de energía lo hubiesen derramado sobre mi anatomía pero bueno…. algo es algo y peor es nada.

Pero a otro precio es cuando se afecta la familia y uno de los que se encuentra puto, liberal y estrecho es el primo Guchy. Considero pertinente ilustrarlos sobre este personaje macondiano de mi circo familiar,  para que ustedes puedan hacer un juicio objetivo que me permita,  sin retractarme, (tiene más reversa un paracaídas, mi divorcio o  el Rio Magdalena) probarle al primo querido, primo adorado que de que están desafinados lo estàn.

El primo Guchy es todo un personaje;  Paso de manejar un bajo perfil en la infancia,  a ser el blanco de todos los comentarios,  de los chismosos de la familia.  Su fama de loco se inició como a los 18 años, con el escándalo tipo noticia de farándula, que causó cuando  desertó de la milicia,  casi a punto de jurar bandera, propinándole a mi difunto tío un gran disgusto,  por el billete invertido y por no continuar con la casta familiar, mi tío era el  héroe de la familia, veterano de  Corea - II Guerra Mundial.

A su regreso de la nevera, en la misma maleta que  trajo una docena de sudaderas, pantaloncillos, camisillas y uniformes bordados con el monograma de la escuela militar, trajo su nueva personalidad, que partiría en dos su vida. En algún lugar dejó botado el único tornillo que lo mantenía cuerdo, lo que quedó demostrado,  con los sucesos que acontecieron en su vida de allí en adelante y hasta la fecha,  que a mi modo de ver, el primo,  cada día que pasa está más loco que el anterior.

Su primer disparate,  fue cometer el  desacierto de meterse una traga maluca de una vecina contemporánea,  a la que le tocó ver luego partir con un tipo más grande; las mujeres en los años mozos somos bastante crueles lo admito,  con los pelaos  de la misma edad, creo que ese trauma nunca lo superó y desde entonces solo trata de vengarse de todo nuestro género.

Gozaba haciéndole maldades a todo el mundo,  me acuerdo que cuando salíamos a rumbear en combo,  como era el dueño del carro, nos repartía a todos, incluso su novia y se iba a comer sólo chicharrones a los amigos de la 38, el  día que lo pillamos le dije: - primo deje de ser tan duro… las mujeres perdonamos hasta el cacho, pero nunca la tacañería, pues un hombre tacaño lo es en todo,  hasta en la cama….Nos confesó muerto de la risa que él se llevaba una caja de arroz chino al motel para no gastarle a la novia.

Otra de sus excéntricas demostraciones de demencia,  era la organización de unas fiestas esplendidas en su apartamento, en las que el mismo se encargaba de cada detalle;   la decoración, la comida y la bebida y en las que en el mejor momento….apagaba la música, recogía el trago y nos echaba a todos porque ya tenía sueño o porque iba a  tirarse un polvo.

Era tan loco e insensato,  que se  auto instalaba  fraudulentamente los servicios públicos y tenía el descaro de llamar  a insultar a la compañía de tv cable cuando se dañaba la señal,  y  se levantaba a las cuatro de la madrugada como un “topo” a coger agua del tubo madre,  de la que abastecía una alberca subterránea que le duraba una semana y le mentaba la madre a los manes de la triple AAA cuando llegaban con el recibo mensual.

Una vez decomisó  en su garaje,   el burro de  unos pelaitos  que vivían de alquilarlo en el parque Venezuela, porque se los pillo, comiéndose los mangos del palo de  la puerta de su casa. Se pueden imaginar semejante despropósito??? No sólo con los dueños del burro que iban a rogarle llorando su devolución, sino con él  mismo….tener que limpiar las porquerías de un animal por el placer de mamar gallo.

Se graduó de arquitecto a los coñitazos, decía que la arquitectura no era de estudio sino de resistencia. Los primos le mamábamos gallo  diciéndole  que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero,  ni lo suficientemente maricon para ser decorador.  De sus escasos haberes de esa época,  era admirable  su espíritu emprendedor;  logró   consolidar  una empresa de decoraciones y eventos que alternaba con la arquitectura, donde demostró que lo que si le sobraba a borbotones era talento, el primo tiene un elevado sentido de la estética que acopla en perfecto equilibrio  con el espacio y sus usos,  haciendo verdaderas obras de arte o espacios llenos de belleza y armonía.

Pero como no hay cuña que mas apriete que la del mismo palo….y para acabar de joder nadie puede tirárselas de profeta en su pueblo…en vez de alentarlo nosotros nos burlábamos de su trabajo y lo bautizamos “La Coqueta”…el primo de marica no tenía un pelo….pues vivía pendiente del pelo…antes de casarse con la valiente de Gloria, su prontuario incluyó varias de mis amigas, las amigas de su hermana Dennis, las compañeras de universidad, entre muchas otras víctimas,  que no digo los nombres porque están mis amigas de por medio,  y hoy son ambas, dignas señoras “De”.

Para contarles la vida del primo necesitaría  un libro, éste articulo es insuficiente para sus dislates, finalizaré diciéndoles  que desde hace trece años vive en  U.S.A. a donde se fue detrás del sueño americano y su esposa que admiro y considero una heroína por soportárselo tanto tiempo,  finalmente se divorcio de él  y desde entonces,  el hombre vive felizmente soltero. Según él, no me consta, se convirtió al evangelio, es  devoto de la Santísima Virgen y como mariano y cristiano  ejemplar,  predica y practica la palabra.

Bueno ya contextualizados en el tema que nos compete,  el primo dice que las mujeres somos las culpables de nuestra soledad, que vamos tras un marrano que nos solucione todos los problemas,  incluidos los económicos, que creemos que un polvo nos escritura el palo, que nos enredamos con tanta pensadera, que jodemos por contrato,  que cualquier hombre  disponible, llegando o encima del quinto piso, en vez de una mujer como yo, prefiere una cuca inflable.

Que es mentira que los hombres siempre están buscando más  bonitas o más jóvenes, que tampoco quieren un estropajo,  pero que pendejada el mito de la sirena….y que a los cincuenta una tan mamacita es un 5 y 6;  cinco minutos de placer seis meses de encarte o de cacho.  

El primo en un acto noble y desinteresado se propone de consolador para la que quiera, pues si lo que ofrecen esos jugueticos es puro placer, para que buscar más, pero que él,  al igual que el  consolador; no paga cuentas, no te invita a salir, no tiene que escuchar tus quejas, ni tus cambios de ánimo, ni de peso, ni tus conflictos, ni de tu jodedera, ni tus problemones….que la mitad son imaginarios.

Cuando le pregunté si aún estaba para esos trotes… me dijo que para eso había bastante viagra.

Le dije y de la fidelidad qué??? Esa ventaja la da el consolador….me contestó prima usted que quiere….una plato vacio para usted solita….o su plato favorito compartido????  Ah…y para las que piden una rápida localización su PIN es 32385491, tan efectivo  como alargar la mano a la mesita de noche.

Para tratar de ser lo más objetiva posible entreviste algunos de mis ex,  que según ellos están disponibles y en edad de merecer….me describieron  la mujer que están buscando,  que me resultó una combinación de Ledys mi muchacha del servicio con una geisha y  Natalia Paris; que les cocine rico, que les haga rico,  que lo atiendan, que esté buena, que sea sexy….ah y que trabaje.

Lo que no pude entender mucho es que coinciden en que sea llevadera…????? Será que no joda tanto???? Pues mujer que no jode es macho….y si jode mucho es un carro…

USTEDES QUERIDOS LECTORES TIENEN LA ULTIMA PALABRA…..

PROGRAMACION NEUROLINGUISTICA PARA LAS BUENAS RELACIONES

La fuente inspiradora de éste articulo fue una de  mis amigas del alma quien venía desempeñando la  importante  función de  atesorar mis más íntimos secretos en casi cuatro décadas de amistad;  nadie como ella sabe de mis amores y desamores, de mis miedos y  frustraciones,  pero también de mis sueños y de mis logros. A pesar de que una de las cualidades que siempre le he admirado es su “open mind”, creo que quedó en shock cuando leyó mi blog, que a mi modo de ver recibió como  su carta de despido en tan loable misión.

Calificó mis artículos anteriores de “raros” refiriéndose a que le parecía extraño tanto despliegue informativo de mis intimidades,  especialmente a mi edad. Como yo descaradamente he decido quitarme los años,  pues me  niego a envejecer, asumo esta nueva faceta de mi personalidad,  como un acto irresponsable de inmadurez,  producto de mi forzada programación de juventud mental. 

Confieso que cuando decidí volver a escribir sentí culillo de reacciones como éstas, pero le ganó a esa sensación,  el sentimiento de libertad de decir literalmente,  lo que me ha dado la gana,  sumado a que me he divertido como enana y  lo  pienso seguir disfrutando mientras dure… mientras haya quien me lea,   que espero sean muchos, para que  esta deliciosa tarea perdure por largo tiempo.

Pero como las cosas se toman de quien vienen y de quien les hablo,  es  una persona que me quiere mucho y le  correspondo en la misma medida, no pude dejar de reflexionar sobre sus permanentes consejos y regaños. La veía vestida de angelito diciéndome al oído “no diga locuras que  el universo no entiende de mamaderas de gallo”…pero en el extremo contrario recibía una diabólica vocecita interior que me refutaba…”no seas marica mámale gallo a la vida, ríete de ti misma y veras como te vuelves rica y  famosa”.

Pienso  que no es un problema tan trascendental como la política,  donde hay que ubicarse a la derecha o a la izquierda de los ideales. O la religión donde o eres fanático o  pecador. Fue allí que tuve una revelación divina,  recordando a mi prima Taty,  mujer muy espiritual a quien todos los herejes de la  familia burlonamente apodamos Hermana Taty,  a la que  una vez encontramos orando su nevera,  a la que se le fundió la unidad, para que Dios se la reparara….el colmo del fanatismo.

Definitivamente no hay que ser tan radicales o cositeros…concluí que mis artículos son arte; como poemas o canciones yo no creo que le haya pasado nada a las “Hermanitas Calle” después de declarar en su mas famosa cancion,  que si el man no las amaba, lo acuchillaban con Prestobarba,  con todo y suegra…eso es puro arte.

Pero hay que reconocer que aunque  las declaraciones positivas si bien construyen nuestro futuro, cuando nos comunicamos con los demás,   debemos tener en cuenta que no todos actuamos bajo la misma realidad,  y si no queremos ser fuente de incomprensión y mal entendidos que nos hagan perder amigos,  no podemos ir comportándonos  como Papa Jaime, Gonzalo Gallo o peor aún,  como el baboso de Jorge Duque Linares de Actitud Positiva…qué horror!!!!  Eso es  una actitud polarizada que solo te servirá para quedarte como un champiñón…completamente solo, porque la gente sospecha y aborrece a quienes proceden tan  queridos y tan positivos.

Por lo tanto les redacté una serie de tips para mejorar sus relaciones sociales,  los cuales les  advierto deben  recitar como canciones,  para que no me culpen  si afecta su programación mental y por ende su futuro:

·         No cuente plata delante de los pobres….diga que tiene algo cortado así sea la leche

·         No se jacte de su buen metabolismo…la mayoría de los mortales tenemos un culo sentimental y no hacemos regularmente del cuerpo…diga que toma te verde, que tiene el colon inflamado o irritable,  esa es la enfermedad de moda,  lo cual le dará un toque de estilo a su personalidad.

·         No alardee de la fidelidad, comportamiento sexual u otra cualidad de su pareja…(especialmente porque la última en enterarse es la esposa)..quéjese de lo mal polvo que es el hombre, de sus malos modales (generalmente todos son maleducados) o de cualquier maña o defecto que seguramente tiene.

·         Para los caballeros ni se le ocurra decir que su mujer es mal polvo…no hay mujer mal polvo sino hombre traste….critique su edad, sus kilos de más, lo que sea….menos su desempeño sexual…sin saberse si su tinieblo es el que lo está escuchando y queda como un cuero.

·         No presuma si es empleado y tiene estabilidad y la seguridad de un salario; quéjese de su jefe, sus compañeros, de la  nueva edad de jubilación, de lo duro que está el mercado, en fin quéjese de algo a la final no está el palo para cuchara.

·         No se pavonee de su figura,  ni mucho menos diga como las reinas que no hace absolutamente nada para tenerla; diga que se ve bien en ropa pero que encuera tiene celulitis, estrías y flacidez, diga que no come o que se mata en el gimnasio, nada genera mayores lazos de solidaridad y de amor…especialmente de las otras mujeres.

·         Lo más importante cuando le pregunten  cómo está conteste:  regularcito o ahí…

Seguro que cualquiera de los anteriores,  será el inicio de una fructífera conversación con un amigo…

Ñerda sí marica, que vaina tan dura ah!!!!

Nojoda loco yo ando en la misma!!!!

Fresco mi llave que si por allá llueve por acá no escampa!!!

QUIEN SE LLEVO LA CIGUENA???????

Esta  historia comenzó  hace doce  años cuando  después de pensar que era estéril….un desmayo como el de las protagonistas de novela, me ocurrió al levantarme de la siesta en la hamaca del patio de “Yiya” y una prueba de embarazo instantánea de droguería dio positivo. Segundo acto, llegué a mi primera cita de control natal y después de someterme a un interrogatorio de rutina el ginecólogo me colocó un epitafio en la parte superior de mi historia clínica: PRIMOGESTANTE AÑOSA…Que en cristiano quiere decir VIEJA PRIMIPARA QUE VA A PARIR…..debajo había otro ponzoñoso  comentario: feto valioso, paciente obesa con antecedente de pérdida. 

TRADUCCION:  “Esta H.P. gorda que inventó embarazarse  a estas alturas, nos va a traer problemas….como nos descuidemos se le vuelve a salir  el pelao…..y es la última oportunidad que le queda para parir…”

Bueno  me case tarde…..ya el tren ni pitaba….para ser sincera,  le habían quitado hasta los rieles…..pero les juro que fue por elección propia…(no estaba la carne en el garabato por falta de gato) yo era feliz soltera,  yo decía que nunca me iba a estrenar  mis trompas de Falopio…..hasta que me enamoré como una imbécil…..del imbécil de mi ex marido….y como toda mujer enamorada me moría por tener un hijo igualito a él…..ahora  me gasto el sueldo para que no se parezcan  tanto…..

Así comenzaron y se desarrollaron ocho  largos meses de “la vorágine del amor vivido”, donde me tocó sobrellevar como si fuera una enfermedad y no un estado natural,  la barriga más corroncha que se puedan imaginar…. lo más parecido a un baño de cantina….lleno de vómito y orines, nauseas y ascos.

Apartando mi lamentable situación personal digámonos  la verdad;  el embarazo no tiene nada de bello ni de sublime….lo único bacano que tiene es que nadie te critica si comes por dos y que puedes lucir orgullosa tus kilos de más.  Doce  años atrás no había llegado Carrefour…así es que ni siquiera servía para usar la cola preferencial en un día de quincena que las cajas están a reventar.

Hace doce años todo era distinto y complicado, las ecografías por ejemplo, eran espantosas, a uno le entregaban un papel tipo fax, con un manchón negro y uno lo mostraba orgullosa….miren mi bebe…..carreta….ni el médico lo entendía, no se veía nada….nada que ver con las actuales en 3D y HD. Bueno a mi me tocó participar en  varias  ecografías visuales de las viejas de Dibulla…. Que vaticinaron  que iba a tener niña porque mi barriga era redonda….yo estaba completamente redonda…barriga, nalgas y tetas una sola pieza…pero lo peor del cuento es que yo me creí el cuento y a la supuesta niña le dije Manuela ocho meses…hasta que conocí la niña….niña pirula la que tenía entre las dos piernas…. También me tocó  soportar el péndulo con aguja e hilo…..gritaban las dibulleras…”circulito es niña”…  me pusieron a escoger asiento en dos sillas que bajo sus cojines escondían cuchara y cuchillo….esa prueba dio cuchillo ósea niño….decidí comprar todo verde manzana gracias a Dios.

Bueno,   cuando finalmente me interrumpieron el embarazoso embarazo por la preclancia severa que casi me mata…..mi cesárea fue todo un parto…..en todo el sentido de la palabra….no me pegaban tres puntos de los que supuraba tejido adiposo, estaba más enredada con el muchachito, que gallina criando patos…..primero por las visitas impertinentes el primer día de clínica….señores quien dijo que las clínicas eran para visitar….uno con  una sonda metida en los países bajos y una toalla higiénica del tamaño de un colchón ortopédico… llena de gases por la anestesia…..y  sin poderte tirar  un peo….con esa trilogía, sin contar con que se tiene uno que tirar el striper sin música, mostrando  teta delante de los imprudentes visitantes, que no entienden el mensaje subliminal, que en la habitación no hay sillas  para que nadie se demore, se sientan en la cama y te pisan el cable del suero…a quien no le da depresión post parto,  que lo  vean en ese calamitoso estado; incómoda, con la tez color  verde, gorda, mal vestida y sin maquillaje…cualquiera se deprime.

Otra vaina horrible es la lactancia….yo nunca sentí esa conexión madre hijo de la que me hablaban como “algo divinoooo”…bueno a lo mejor la interface se interrumpió cuando Carlos Alberto me causó severa peladura en el pezón, como un quemón de plancha caliente, en su desesperado intento de que le saliera leche….es que yo no fui una vaca lechera…sino una vaca cualquiera. Me acuerdo que mientras traían  el tetero para solucionar el problema, la imprudente de mi Madre se lo pegó a una negra que compartió cuarto conmigo en la EPS…  creo que desde ese momento viene la obsesión del muchachito por las malteadas de Oreo.

Pero lo más aterrador son  los consejos de las visitas, verdaderos compendios de sabiduría popular mezclados con curas de burro…te sollan marica…..me acuerdo especialmente que llegó la primera tía y lo mandó a poner boca abajo  para que no se  tragara el vómito, llegó la segunda y con un grito lo cambio hacia arriba porque le daba muerte de cuna y  la tercera lo puso de lado porque se ahogaba…grité histérica “pónganse de acuerdo nojoda o si quieren lo enganchamos en un clavo”….confunden hasta el pediatra.

Otro problema es que uno se queda sin saber si el  hijo es feo, uno lo ve divino y todo el que llega dice “tan lindo el niño”…así al salir murmure entre dientes…parece un culo.

Y los regalos son chistosísimos, la mayoría  inútiles…..manoplas, colecciones de  móviles, zapatos de Winnie Pooh, puro regalo plebeyo, tu cuando has visto un príncipe con zapatos??? o que tal ropa diez tallas más grande para que no se le quede,  que igual se queda sin estrenar porque de tanto esperar a uno se le olvida y cuando la saca ya no sirve,  o la muy pequeña que solo se usa una vez. Bueno el consuelo que le queda a uno es que pasa en las mejores familias….a la virgen María que los tres reyes magos le llevaron incienso y mirra…explíquenme??  Es que hasta el oro en un pesebre era un encarte, ni una compra venta a la redonda.

Pero no se me confundan….yo no estoy despotricando de la maternidad sino del embarazo…ser mamá es una experiencia maravillosa,  única….e irrepetible….no sé cómo pueden tener dos hijos….

Yo lo que quiero es que los bebes los vuelva a traer la cigüeña de París…para que sea menos traumático para el bebé y para la pobre madre….eso me recuerda ya para terminar un chiste de Juanito que le pregunto a la mamá:

J:    -  Mami como vine yo al mundo?

       -  Mijo te trajo la cigüeña… contesto la mamá nerviosa.

J :   - y a mi hermanito?

M :  - también lo trajo la cigüeña.

J :   - y a mi papá?

M :  - la cigüeña.

J :   - y a mis Abuelitos?

M :  -  también los trajo la cigüeña.

J :    - nojoda mami y es que en esta H.P. familia nadie culea….

Nos vemos….

LOS DESAFINADOS, SINDROME DE LA BELLA DURMIENTE Y UN PLANETA HABITADO SOLO POR MUJERES….

Sucedieron varias cosas que motivaron este articulo….la primera  mi cambio de look para mi cumpleaños, aderezado por  los treinta y tres  kilos menos que cargo desde mi bypass y que ha originado una verdadera avalancha de de piropos y elogios por parte de todos los que me rodean;  generosos algunos como el de mi hijo que dijo tirándose al piso…”me desmayo que mujer tan hermosa…” interesados otros, como la rechifla “fuuuuiiiii   fiiiiiiuuuuu” que me hicieron mis alumnos minutos previos a un parcial, coquetos como el de Juanchy que me postula para la próxima portada de Soho…jajajaja…se necesitaría una alta dosis de photo shop…(pero no se podía esperar menos de su persona). Otros han sido motivantes como el de mis amigas criticonas que me dicen que me veo “chévere”…eso es equivalente a estar divina…y otros que he categorizado de tacaños…esos que  cuando me ven dicen que estoy “elegante”…como si se tratara de algo externo como la ropa, que una vez me la quite rompe el hechizo y me convierte en sapo. O desconcertantes como; “te ves bien”….que  percibo como  un estado de salud, en fin… paralelamente a este exitosísimo momento que atravieso…he sentido algunos instantes repentinos de nota baja…a los que reaccionó una buena amiga diciéndome que cuidadito con volverme una flaca amargada….siempre me he caracterizado por mi excelente sentido del humor,  bastante cliché de gorda feliz.

Otro ingrediente detonador ha sido la  actitud celestina de  mis amigas que insisten en que busque novio pero no contribuyen con la presentación de candidatos y han creado además un exigente perfil que debe superar el susodicho en aspectos financieros, psicológicos e incluso ambientales y que me convierten en un producto de alta gama, bastante alejado de la realidad del mercado potencial existente interesado, como de los atributos físicos y de valor agregado del producto,  que además es del mercado del usado y confieso abiertamente no hay una diferenciación frente a la competencia que me otorgue ventaja comparativa o competitiva alguna. Me declaro un pésimo partido. Prefiero llorar en el lineal de la estantería que ser llevada por el comprador equivocado.

Completó  el Dantesco escenario la visita de la prima Chela que me dio  toda una disertación completa, sobre la baja de la lívido que acompaña la menopausia y que yo,  que llevo varios años plantada en los 40 no acepto reconocer. Le discutí que esos pequeños recesos de apetito sexual eran conocidos como “Síndrome de La Bella  Durmiente”…y que consistían en una extraña cualidad de nuestro género que bloquea el deseo por el sexo opuesto por períodos distintos, hasta que aparece un príncipe y con un leve  contacto te alborota el deseo de tirar….

Aporte como prueba mi propio ejemplo de cinco años de separada donde no me pasó ni un mal pensamiento y  de pronto de la nada apareció un “ex” a endulzarme el oído y yo comencé a coquetearle muy complacida con el juego, hasta que el príncipe se convirtió en sapo… pues descubrí aterrorizada  que me encantaba más de lo que suponía o confesaba, cuando logró encaramarme en un carrusel de emociones malsanas,  dignas del tren del terror, o de la silla voladora  de las ciudades de hierro que visitaban mi pueblo en la época en que teníamos amores…el paquete incluyó plantadas, vértigo al lado de un teléfono que nunca sonó, desapariciones dignas de “Houdini”, mensajes sin respuesta, paranoicos operativos de inteligencia en su facebook, rastreo familiar y empresarial en el que hicieron concierto para delinquir mis solidarias y discretas amigas del alma, con funestos resultados y evidencias irrefutables de que estaba totalmente desafinado…o a lo mejor yo era  sorda…como agravante,  aporto que todo el suceso transcurrió en un tiempo güines records de dos meses…ósea no superó el reglamentario periodo de prueba.

El anterior contexto propició una divertida conversación con una amiga por el chat del BB,  que en el intento de subirme el ánimo,  desarrolló  toda una jocosa disertación sobre la utilidad de los hombres, sustentada en el planteamiento de su marido a quien quiero mucho que decía, que el día que nos diera la gana los sacábamos del planeta pues no los necesitábamos para nada…podíamos congelar semen y  en nuestra capacidad de manipulación y trama produciríamos puras mujeres, mujeres y mujeres….

Yo en una ambivalente emoción de risa y miedo a la soledad le refutaba que sería un mundo muy aburrido pues sigo pensando que lo único que hacen a la perfección es alegrarnos la vida 
 ….y ella me dijo que para eso estaban las sex shop y que pensará en los beneficios:

Los consoladores no te mienten, no son  infieles, no se emborrachan, no hay que alimentarlos, recogerles el reguero, motivarlos, uno sabe siempre donde están (la cuestión se simplifica a dejarlos en el mismo puesto)  son  higiénicos (no te prenden enfermedades) y tú  puedes  encargarte de tu propio orgasmo; con tus tiempos, tus espacios y tus necesidades. El valor agregado; con la luz prendida….mostrando al aire todas tus imperfecciones, sin competir con más jóvenes, mas buenonas, más bonitas….ò  mas zorras…. 

Sin embargo yo sigo pensando que alegran la vida….tu qué opinas

ESTO ES DESDE HOY ….UN DIARIO MUY ÍNTIMO Y ULTRASECRETO

Desde niña soné con ser periodista, eran los 70s y como lo que reinaba en la tele eran las novelas y los musicales, yo pensaba que lo más interesante era ser locutora de noticias y  eventos. Solo hasta llegar a la universidad y aunque mi sueño seguía siendo ser locutora, descubrí que tenía una enorme facilidad para escribir. Eso… no me hacia buena escritora,   pero por lo menos ya sabía que era buena para algo…para echar mierda…bla, bla, bla…

Recuerdo que  mi primera experiencia como escritora fue con un diario a los 12 o 13, tenía el sentimiento inocente de que lo que escribía no debía ser leído por nadie, semejante incoherencia  mental sobre la misión de un escritor,  pero ese impulso se  frustró en el  momento floreciente de mi carrera,  cuando mi hermana mayor lo encontró escondido detrás del depósito de agua del inodoro, (ella hubiese sido un formidable  detective, me sorprendió cuando escogió  estudiar derecho), el fatídico día, me dio a conocer su descubrimiento  recitando y  cantando burlona  mis supuestos secretos, en una mezcla de vergüenza bochornosa y rabia impotente de no poder cambiar los hechos,   no solo  desgarre a pedazos mi opera prima sino que abandone  por un buen tiempo el oficio.

Hoy 35  años después, mi gran sueño es   dedicarme exclusivamente a escribir, sin el interés utilitario de producir para sobrevivir, tan solo por el disfrute ego centrista de  que me lean, quizá un poco  para exorcizar la necesidad social de todo ser  humano de ser escuchado, hay bastante de vanidad, el sueño incluye ser famosa y ojalá un gran premio….y confieso que también me estimula algo de mi complejo de aceptación social.

Con el gusanito adentro  de sentarme a escribir desde el fin de año, fui iluminada en el momento de mis  meditaciones reflexivas de año nuevo;  sería buena idea escribir un diario íntimo para que resultase peligrosamente atractivo al sentimiento voyerista de los demás,   de conocer y entrometerse en la vida ajena y así garantizar los  lectores.

Definitivamente es evidente que prima en el enfoque del proyecto,   la plata invertida en la academia y  mi experiencia en las lides del mercadeo, por tanto mis queridos amigos esto definitivamente será UN DIARIO INTIMO…MUY INTIMO Y PERSONAL ….TAN PRIVADO Y PROHIBIDO QUE ESPERO QUE LO LEAN Y DISFRUTEN MUCHOS…

LISTADO DE LOS TEMAS QUE CREO PUEDE CONTENER:

·         Definitivamente el principal tema  serán los hombres, tan queridos ellos pero también tan odiados por nuestro género…mis mejores amigos siempre han sido hombres con ellos aprendí muchísimo sobre este espécimen… y sé que ningún otro tema despertará tanto interés….

·         El tema de la gordura, las dietas que no sirven pa culo, es verdad que la gordura es mental?  Los remedios naturales y caseros para adelgazar, el mito del gordo feliz, clasificación  de gordos.

·         La maternidad creo que será divertido desmitificar la imagen tierna y sublime de estar preñada, parir, dar teta es asqueroso y masoquista, quien acabó con la cigüeña? Los bebes deben venir de parís y no se deben parir eso es muy maluco y donde me dejan los consejos de las tías, hermanas, amigas,  primas, mamas, etc sobre la forma correcta de llevar el proceso?

·         Mi tema favorito….nosotras las mujeres y nuestros rollos raros, las novelas son una copia pálida de la vida real? Mucha tela por cortar….cadeneta, punto cadeneta….se que nos vamos a divertir como enanas…jajajaja.