QUIEN SE LLEVO LA CIGUENA???????

Esta  historia comenzó  hace doce  años cuando  después de pensar que era estéril….un desmayo como el de las protagonistas de novela, me ocurrió al levantarme de la siesta en la hamaca del patio de “Yiya” y una prueba de embarazo instantánea de droguería dio positivo. Segundo acto, llegué a mi primera cita de control natal y después de someterme a un interrogatorio de rutina el ginecólogo me colocó un epitafio en la parte superior de mi historia clínica: PRIMOGESTANTE AÑOSA…Que en cristiano quiere decir VIEJA PRIMIPARA QUE VA A PARIR…..debajo había otro ponzoñoso  comentario: feto valioso, paciente obesa con antecedente de pérdida. 

TRADUCCION:  “Esta H.P. gorda que inventó embarazarse  a estas alturas, nos va a traer problemas….como nos descuidemos se le vuelve a salir  el pelao…..y es la última oportunidad que le queda para parir…”

Bueno  me case tarde…..ya el tren ni pitaba….para ser sincera,  le habían quitado hasta los rieles…..pero les juro que fue por elección propia…(no estaba la carne en el garabato por falta de gato) yo era feliz soltera,  yo decía que nunca me iba a estrenar  mis trompas de Falopio…..hasta que me enamoré como una imbécil…..del imbécil de mi ex marido….y como toda mujer enamorada me moría por tener un hijo igualito a él…..ahora  me gasto el sueldo para que no se parezcan  tanto…..

Así comenzaron y se desarrollaron ocho  largos meses de “la vorágine del amor vivido”, donde me tocó sobrellevar como si fuera una enfermedad y no un estado natural,  la barriga más corroncha que se puedan imaginar…. lo más parecido a un baño de cantina….lleno de vómito y orines, nauseas y ascos.

Apartando mi lamentable situación personal digámonos  la verdad;  el embarazo no tiene nada de bello ni de sublime….lo único bacano que tiene es que nadie te critica si comes por dos y que puedes lucir orgullosa tus kilos de más.  Doce  años atrás no había llegado Carrefour…así es que ni siquiera servía para usar la cola preferencial en un día de quincena que las cajas están a reventar.

Hace doce años todo era distinto y complicado, las ecografías por ejemplo, eran espantosas, a uno le entregaban un papel tipo fax, con un manchón negro y uno lo mostraba orgullosa….miren mi bebe…..carreta….ni el médico lo entendía, no se veía nada….nada que ver con las actuales en 3D y HD. Bueno a mi me tocó participar en  varias  ecografías visuales de las viejas de Dibulla…. Que vaticinaron  que iba a tener niña porque mi barriga era redonda….yo estaba completamente redonda…barriga, nalgas y tetas una sola pieza…pero lo peor del cuento es que yo me creí el cuento y a la supuesta niña le dije Manuela ocho meses…hasta que conocí la niña….niña pirula la que tenía entre las dos piernas…. También me tocó  soportar el péndulo con aguja e hilo…..gritaban las dibulleras…”circulito es niña”…  me pusieron a escoger asiento en dos sillas que bajo sus cojines escondían cuchara y cuchillo….esa prueba dio cuchillo ósea niño….decidí comprar todo verde manzana gracias a Dios.

Bueno,   cuando finalmente me interrumpieron el embarazoso embarazo por la preclancia severa que casi me mata…..mi cesárea fue todo un parto…..en todo el sentido de la palabra….no me pegaban tres puntos de los que supuraba tejido adiposo, estaba más enredada con el muchachito, que gallina criando patos…..primero por las visitas impertinentes el primer día de clínica….señores quien dijo que las clínicas eran para visitar….uno con  una sonda metida en los países bajos y una toalla higiénica del tamaño de un colchón ortopédico… llena de gases por la anestesia…..y  sin poderte tirar  un peo….con esa trilogía, sin contar con que se tiene uno que tirar el striper sin música, mostrando  teta delante de los imprudentes visitantes, que no entienden el mensaje subliminal, que en la habitación no hay sillas  para que nadie se demore, se sientan en la cama y te pisan el cable del suero…a quien no le da depresión post parto,  que lo  vean en ese calamitoso estado; incómoda, con la tez color  verde, gorda, mal vestida y sin maquillaje…cualquiera se deprime.

Otra vaina horrible es la lactancia….yo nunca sentí esa conexión madre hijo de la que me hablaban como “algo divinoooo”…bueno a lo mejor la interface se interrumpió cuando Carlos Alberto me causó severa peladura en el pezón, como un quemón de plancha caliente, en su desesperado intento de que le saliera leche….es que yo no fui una vaca lechera…sino una vaca cualquiera. Me acuerdo que mientras traían  el tetero para solucionar el problema, la imprudente de mi Madre se lo pegó a una negra que compartió cuarto conmigo en la EPS…  creo que desde ese momento viene la obsesión del muchachito por las malteadas de Oreo.

Pero lo más aterrador son  los consejos de las visitas, verdaderos compendios de sabiduría popular mezclados con curas de burro…te sollan marica…..me acuerdo especialmente que llegó la primera tía y lo mandó a poner boca abajo  para que no se  tragara el vómito, llegó la segunda y con un grito lo cambio hacia arriba porque le daba muerte de cuna y  la tercera lo puso de lado porque se ahogaba…grité histérica “pónganse de acuerdo nojoda o si quieren lo enganchamos en un clavo”….confunden hasta el pediatra.

Otro problema es que uno se queda sin saber si el  hijo es feo, uno lo ve divino y todo el que llega dice “tan lindo el niño”…así al salir murmure entre dientes…parece un culo.

Y los regalos son chistosísimos, la mayoría  inútiles…..manoplas, colecciones de  móviles, zapatos de Winnie Pooh, puro regalo plebeyo, tu cuando has visto un príncipe con zapatos??? o que tal ropa diez tallas más grande para que no se le quede,  que igual se queda sin estrenar porque de tanto esperar a uno se le olvida y cuando la saca ya no sirve,  o la muy pequeña que solo se usa una vez. Bueno el consuelo que le queda a uno es que pasa en las mejores familias….a la virgen María que los tres reyes magos le llevaron incienso y mirra…explíquenme??  Es que hasta el oro en un pesebre era un encarte, ni una compra venta a la redonda.

Pero no se me confundan….yo no estoy despotricando de la maternidad sino del embarazo…ser mamá es una experiencia maravillosa,  única….e irrepetible….no sé cómo pueden tener dos hijos….

Yo lo que quiero es que los bebes los vuelva a traer la cigüeña de París…para que sea menos traumático para el bebé y para la pobre madre….eso me recuerda ya para terminar un chiste de Juanito que le pregunto a la mamá:

J:    -  Mami como vine yo al mundo?

       -  Mijo te trajo la cigüeña… contesto la mamá nerviosa.

J :   - y a mi hermanito?

M :  - también lo trajo la cigüeña.

J :   - y a mi papá?

M :  - la cigüeña.

J :   - y a mis Abuelitos?

M :  -  también los trajo la cigüeña.

J :    - nojoda mami y es que en esta H.P. familia nadie culea….

Nos vemos….