FELIZ CUMPLEAÑOS MUJER MARAVILLA

PARA MI MAMI LINDA EN SU CUMPLE....

Mamita linda aunque no tienes “Facebook” se que a  través de  RADIO BEMBA te llegará eficientemente éste mensaje, con tal rapidez,  que cualquier sistema de comunicación electrónica instantánea envidiaría.

La igualada de tu única nuera dice que los Vergara Fonseca,  salimos locos a ti y no al viejo Alberto que es el de la fama….si eso es cierto, que lástima que te durmieras en los polvos y no nos heredaras tu genialidad de mujer maravilla….como la de Linda Carter  con quien compartes natalicio, cada una en su estilo….esa gringa loba setentera que se daba la vuelta y defendía al mundo mal vestida….tú en cambio quietecita, sin aspavientos  le dabas tres vueltas al mundo,  con tu nadadito de perro educaste cuatro hijos y los salvaste del mundo; ninguno que yo sepa repartió culo, metió vicio o se te torció…bueno Tico es político pero que le vamos a hacer….mantenlo en oración…

La berraquera de Simòncito el Libertador, o de Amelia Earhart, aviadora y aventurera estadounidense, primera mujer en cruzar el Atlántico,  quienes  también nacieron  un día como hoy, se deslucen  con los cojones tuyos,  de casarte un martes 13, embarcarte literalmente en la expedición de salir de  “El Difícil”  tu pueblo natal  y largarte el mismo día a otra parte,   ósea  Fundación,  y seguir igual de feliz y enamorada del mismo hombre de hace 50 y pico de años.  Te levantaste un papacito,  con   todos los   medicamentos que envidia cualquier mujer por muy hija tuya que sea; pinta, billetera, labia y swing…mucha vieja tesa!!!. Tu capacidad de conquista quedó comprobada al encantar cual serpiente a la vieja Ramona tu suegra y mi abuela, que jodía como un putas y sin embargo llegó a confundirnos a nosotros mismos,  pues creíamos que tú eras la hija y mi papá el yerno.

Jennifer López  otra de tus compañeras cumpleañeras  tendrá mejor culo pero nunca tu porte….siempre digo que Aracelly Vergara no es el 10%  ni de bonita, ni de popular, ni de cambambera  de lo que tú fuiste en tu época. Me acuerdo que tenias una peluca, un collar, una cartera o unas plataformas que te combinaban con una sola pinta….primero muerta que sencilla….y explícame como una niña desconocida  y advenediza como diría Edith de Nieto llegó a un pueblo que se llamaba en sus orígenes  “La envidia”  y se hizo amiga de Raimundo y todo el mundo sin distingos.   Eres intima de las “Senadoras”, las del centro, las del barrio, de todas las edades, sexo o condición….cualquier parecido con Aracelly Vergara es pura coincidencia, lo que se hereda no se hurta.

Pero de todas tus virtudes la que  más me divierte es lo peliculera que eres…Alejandro Dumas pudo haber nacido un  24 de Julio,  pero su capacidad prosaica  y dramática palidece ante tus dotes narrativas y de intriculis de la vida entera, de los tuyos y de los ajenos….sin malicia pero con una peligrosa dosis inocente  de desparpajo e imprudencia que todos te aceptamos y perdonamos divertidos por tu corazón limpio, amoroso y sincero….además creo que “Chucho” te ha salvado de más de una metida de pata por aquello del que peca y reza empata….y tú,  tienes siempre saldo a favor.

MAMI GRACIAS

Por enseñarme  medicina alternativa con tus curas de burro.

A ser creativa en la cocina con tus  recetas de lengua apanada, los jugos envasados en botellas de coca-cola o el pollo a las finas hierbas,  ósea simple.

Me enseñaste  tráfico de influencias con el de arriba,  haciéndose  ñia del cura.

Aprendí  a ser solidaria pero  con el bolsillo ajeno;  con las rifas y bazares de la iglesia.

Me instruiste sobre los beneficios del ayuno,  con tus largas misas haciendo visita dominical al cura.

Se de resiliencia financiera  con tus seminarios  de  autoquiebra  como banco de ahorros, intereses de usura y deudas eternas que por más que uno abone nunca termina de pagar.

Desarrolle  paciencia para tratar a obreros y contratistas esperando que me entregaras tus costuras y diseños.

Aprendí a delegar decisiones difíciles cuando me decías dile a tu papá.

A ser una tumba….con impresora de volantes.

Lo que mejor me enseñaste fue a sentirme amada y especial. Mami si no fuera por ti yo no hubiera podido superar los complejos e inseguridades de la pubertad. Derramaste generosamente amor y complicidad en tus hijos sin dejar de impartir disciplina por contradictorio que pudiera parecer, fuiste capaz de mamarnos gallo, enseñarnos modales, a  obedecer las reglas y a respetar.

Me  encantó como nos criaste dándonos la libertad suficiente  a pesar de tener siempre el ojo vigilante, nunca estuviste encima nuestro y nos dejaste vivir nuestras propias vidas,  te las arreglaste para equilibrar tu atención, cuidado y solo entrometerte cuando se requiere tu apoyo.

Te admiro demasiado como mujer  independiente a pesar de la fuerte personalidad de mi papá siempre hiciste respetar tus espacios y tus gustos.

DIOS TE BENDIGA MAMITA Y NOS PERMITA TENERTE POR MUCHISIMOS AÑOS MAS….Y  OJALA PUEDA DARLE A MI HIJO LA MITAD DE TUS ENSEÑANZAS Y TU EJEMPLO….FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!

NO TE ENREDES

Tengo que confesar que soy una rezagada tecnológica,  al nivel de utilizar tan solo un 10% de las magnificas posibilidades que ofrece éste medio. Mi asesor de desvares informáticos es mi hijo de once años,  cuya pasión por todo lo que necesita enchufes eléctricos es casi prenatal. A él le debo desde la compra de mi primer PC, el paso siguiente al  portátil tipo panelòn, la reciente adquisición del minino como él le llama a su pequeño equipo,  hasta llegar a mi incursión  en las redes sociales,  motivada  por el  terror que me producía que me secuestrarán mi único y valiosísimo  tesoro de   55 kilotes,  por  vía electrónica. 

También tengo que reconocer que le debo mucho más a la informática que haber simplificado mi enredada vida como consultora independiente y optimizar por ende  mi rendimiento profesional. Realmente lo que más le  ha aportado a mi vida es  pensamiento sistémico, debo admitir que durante mucho tiempo fui una total descriteriada, con una letal mezcla de otro defecto de  nacimiento; memoria de ave de patio de corto vuelo…“léase de gallina”, situación que me hizo protagonista incesante de “dejavus”,  que no eran otra cosa que la repetición de la repetidera de chascos olvidados…la primera por inocente y la siguiente por sinvergüenza…lo cual resultaba muy bueno para las vainas bacanas…pero aburridísimo y a veces muy doloroso para los temas mamones o jartos.

Comencé a integrar en el análisis y en las conclusiones de las situaciones que de ellas se derivaban, diversos elementos y relaciones que formaban  estructuras,  que me permitieron poco a poco llegar mis teorías  particulares y muy personales,  para  las cosas más cotidianas y hasta  para las más complejas.

Bueno como le digo a mis alumnos en mis clases…eso tan enredado se entiende mejor con  ejemplos: 

La señora Edith de Nieto una amiga de mi madre que tiene el don del consejo,  por lo que varias generaciones le hemos hecho ronda en la puerta de su casa hasta que nos echaba  a altas horas de la noche,   incansables   de escuchar su jocoso desparpajo para dar la última palabra sobre el tema que fuera…nos enseñaba tipscitos para objetar los argumentos de venta de los enamorados interesados en arrebatarnos la preciada virginidad…mis hijas cuidadito con aceptar la puntica que esa vaina no tiene hombros…

Lo mismo ocurre con la arrechera tecnológica, con la pruebita en pequeña escala la virginidad está perdida… no te vas a conformar con el pecado sin la gracia…

Mi primera vez en el facebook y  mi primer polvo fueron muy parecidos…no fue que no me gustara sino que  no alcanzaba a entender porque tanto alboroto de la gente sobre algo tan simple,  pero es que en ambos casos estaba más dedicada al profesor, al instructivo y a hacerlo bien,  que obviamente se restó disfrute y si le sumamos a lo anterior la información sobredimensionada y peliculera que tenia sobre el tema….pues claro que la percepción del servicio no pudo  superar las expectativas….o díganme como les parece una película, un man, un sitio o un producto,  que sus amigos le recomendaron  como buenisimoooo…de muerte lenta  o cualquier otro superlativo que usaron para describirlo???

Veo y escucho diariamente mucha gente quejarse de las redes sociales y de parejas  mal polvo…me voy a referir  a  los que  le dan mal uso a las primeras y ustedes verán si mi teoría es  aplicable a sus compañeros de alcoba….

Si usted es de los que piensa que sus enemigos son los que más visitan su perfil con la ùnica motivaciòn chismosa de criticar sus actividades, ropero o su estado…para que carajo los aceptò? Que yo sepa no hay una opciòn para agregar enemigos y le recuerdo que como en la vida real hay un botón para eliminarlos ….lástima que la vida no  tenga  un control z, el mundo sería perfecto.

Se muere de la vergüenza y no es capaz  de  eliminar un amigo insoportable que se la pasa rompiendo su propio records de juegos o publicando exageradamente en su estado hasta cuando está haciendo pipi o popo?….como en la vida real cuando uno tiene un vecino u amigo inmamable… uno se muda  y no le da la nueva dirección…ya he recibido varias invitaciones de amigos que crearon nuevas cuentas para deshacerse de los pesados y mal educados cibernéticos…

Esta aburrido de leer el horóscopo de otro, las galletas de la fortuna ajena, pensamientos profundos rebuscados de citas citables, cadenas de pega èsto o aquello, chistes flojos, hueseras, que le vendan desde pantaletas hasta motores fuera de borda, invitaciones, etc., etc., etc.….

Mi teoría sistémica es que la información del prójimo al igual que los hijos y los pedos…solo se la soporta el dueño….o en su defecto quien te ama mucho….Porque cada vez que veo repetir una y otra vez que un amigo mío necesita ladrillos, para  "City Ville" yo me maravillo y me alegro de que les sobre tanto tiempo para jugar, mamar gallo y seguir siendo niños. 

Agradezco a los amigos como  "Alvarito Rueda" que trabajan frente al computador y se dedican paralelamente a buscar chistecitos y apuntes bacanos para alegrarle  el día a otros….me declaro totalmente monofónica….aprecio y envidio a los que viven en stereo y pueden masticar chicle y chiflar al mismo tiempo.

Vivo muy agradecida de que la tecnología me haya devuelto a compañeros de pupitre del colegio, de la universidad, ex novios, compinches, panas, carnales y llaverias  de mi larga lista de vivencias y experiencias… ojo...“laborales”.

Soporto con tolerancia cómplice mucha información que me importa un soberano pepino,  cansona,  aburrida ,repetida, monotemática, infantil, sesgada, maquillada  y a veces mentirosa…solo por tratarse de quien viene…personas que aunque se todo sobre ellas….las quiero de todas formas y  sé que conmigo hacen lo propio.

Cada vez que puedo me gozo la vida en gráficas de mis amigos, sus logros, sus penas, sus goces, paseos, adquisiciones y hasta la de sus perros y gatos. Siento aliviada la culpa y vergüenza que cargaba como un saco de plomo a mis espaldas,  por haberme ido de sus vidas y no volver a compartir sus momentos especiales. 

Gracias a mis encuentros en el facebook, doy por hecho cumplido las visitas prometidas a los tíos, primos y parientes queridos que  lo urgente me fué  robando a lo importante... y lo más bacano de éstas citas es que fueron hechas mientras me desplazaba de un sitio a otro, en una sala de espera, en una fila, en  mi cama, en la cocina y hasta en el inodoro.

Ya meto menos la pata por ignorante, como  escribir en los muros vainas privadas porque no tenía ni idea que era un inbox y muchas otras burradas más que  me siguen perdonando mis queridos amigos.

Soportando desplantes de mi profesor privado de once años y sus  regaños...  "MAMI POR FAVOORRR"....he logrado disminuir en gran medida   mi analfabetismo del  lenguaje web,  con grandes logros en mi comunicaciòn  en clave que me parece tan súper divertida y retro como la jerigonza de mis años mozos.

Me parece súper bacano el toque personal que le imprime cada usuario  a su risa por ejemplo: los jajajajaja….jijijijijijiji….jojojojojo…jejejejeje…o la de mi prima Dennis Donado que se fue por el original...cua…cua….cua….

Sin contar con otros beneficios mucho más prácticos como la capacidad de difundir un chisme mucho más rápido que las famosisimas  "boquitas de perfume"  de mi familia (Ely, Guchy y la prima Chela ), no olvidar el cumpleaños de los seres queridos, saber uno de cuantas fiestas lo negrearon…el ahorro en servicios telefónicos, transporte, desgaste energético, impresión de invitaciones y muchos más…

Aprovecho la oportunidad  para una cuña comercial dirigida a mis alumnos que me invitan a sus redes…no es que no los quiera…como decía Gabo en una de sus novelas de amor…. “mi corazón tiene más cuartos que un hotel de putas”…pero una cosa es que me las tire de pelaita cuando chicaneo  y otra es que tenga la capacidad para catalizar ese  voltaje….con la energía que me demanda  mi enano de once años tengo de sobra….no puedo con unos aretes de topitos como me voy a poner candongas? Cuando no existía el face y  la mayoría se comunicaba por msn cometí el error de principiante de incluirlos en mis contactos de mensajería instantánea,  pensando que podría ser un medio de acercamiento para nuestras actividades pedagógicas….casi me soyan literalmente,  cuando me hablaban diez o más al mismo tiempo….y no volvì nunca más  a iniciar una sesión cuando Satanas666 me dijo HOLA!!

Mi criterio….muy muy personal es que una vez perdida la virginidad informática...hay que practicarla con amor.....y  sin enredarse....hay que meterse en las Redes….y la frecuencia de uso?...la misma que te recomendaría Edith de Nieto en las tertulias de la puerta de su casa para tu vida sexual…un polvo al año no hace daño…uno al mes que bueno es….uno a la semana que vaina bacana…uno al día quien podría….aunque dejo bien claro para no tener problemas con Doña Edith....ella no está de acuerdo con tanto modernismo....apenas recientemente entro por la telefonía movil....y antes de dar el paso, cuando le preguntaban por que no tenía celular,  ella contestaba muy seria "yo no tengo celular....tengo celulitis".....

COMO DESENCANTAR A UN SAPO…

Como si desde tiempos remotos no fuera una trágica calamidad en la vida de cualquier mujer no tener marido, desde hace más tiempo que la antiquísima posición de hacer del cuerpo agachado,  hemos tenido que  soportar que nos enchutaran el aburrido y difícil “rolcito” de “damiselas pudorosas y difíciles” totalmente fuera de contexto en éstos tiempos de escases….se le perdona a mi mamá,   cuando yo apenas tenía quince años y me hacía pasar pena ajena  con los gritos que nos pegaba a mí y mi hermana,  cuando  corríamos desaforadas al pito de un carro en la puerta de la casa….”niñas dense  su tono” como si las desafinadas fuéramos nosotras….

Pero en las actuales condiciones de oferta y demanda del mercado de “pesca de maridos”… la mujer que  se mueve lento,  la competencia se le lleva los mejores prospectos  y la que se sienta a esperar que se cumpla que “lo que le conviene a casa viene”…solo le quedan los productos sustitutos, averiados, inservibles y usados; gays, metrosexuales, abusadores, vividores, conchudos, infieles y otras líneas de consumo popular….

Bueno tampoco la idea es  volverse como la tabla del uno…. “por lo fácil”…o “un vasito con agua…que no se le niega a nadie”…ni mucho menos volvernos “como la luz del sol… que se le entrega a todos por igual”….pero el entorno actual,  nos exige ser competitivas y adaptarnos rápidamente a los cambios,  si no queremos quedarnos solas como un champiñón o morir solteronas…

Lo primero que tenemos que hacer es abrir nuestra mente y cerrar nuestros oídos a los consejos y opiniones de las amigas…especialmente las que ya son señoras “De”…

Mi segunda recomendación es desmitificar algunas creencias populares con relación a las relaciones:

1.    AMOR A PRIMERA VISTA: No sea ilusa... deje el romanticismo e intente enamorarse  a segunda o tercera vista….le recomiendo imaginárselo  con otra pinta, otro empleo e incluso huérfano….

2.    POLOS OPUESTOS SE ATRAEN: Si… pero cuando pasa el entusiasmo y la calentura de los primeros polvos... se repelen….y si te encantaba “el mudo”  porque tú hablas por los dos….será el motivo de las discusiones...cuando no tengas interlocutor ni siquiera para pelear….que jartera!!!

3.    ALMAS GEMELAS: Que aburrido… te soportarías un matrimonio contigo misma????

Tercera clave de éxito: No tome como referente los matrimonios aparentemente felices de su alrededor:

• Es usted de las que cree que porque una alguna de sus amigas domesticó un “perro callejero”  en un “perro fiel” usted que es más bonita, más persistente, más intensa, etc.…. también lo puede lograr?

FALSO: El que es no deja de ser….y la única forma de cambiarlo es cogerlo cansado y generalmente lo que más le atraía del hombre….ya no le funciona….

• Cree usted que dictándole una charla pedagógica  continuada,  en sesiones semanales los viernes a las cuatro  de la madrugada,  sobre el abuso en el consumo de licor y sus efectos psicosociales en la familia y en su proyecto de vida… el hombre no va a tomar más?

VERDADERO: Pero tampoco va  a tomar menos….

• Cree usted que matándose de hambre, con un cambio extremo, de actitud,  de ropero, etc,  va a despertar la pasión perdida y lo va a volver loco en la cama?

FALSO: Para volver un hombre loco en la cama…..escóndale el control remoto…ojalá en estos días de futbol…

Cuarto mandamiento: LO QUE NO SIRVE QUE NO ESTORBE…

• Descarta de una  el tipo que te pide tiempo o  más espacio….generalmente lo quieren para dedicárselo a otra…tiempo que se lo pidan al reloj y espacio a un consultor de finca raíz….y  tú no eres  lo uno ni lo otro…

• Abstente del  “hombre comida rápida”... rico romper con él la dieta...mucho más delicioso por la noche...pero es pura comida chatarra dañino para la salud... típica receta altamente saturada... “no trans” que te jode el corazón y afecta tu mente…

•    Con el desayuno se sabe cómo va ser el almuerzo…seguro que va a cambiar….

           Será…más tacaño, más despistado, más mentiroso, más imprudente, 

           más mal educado, más infiel…mas....mas...mas....

           O menos detallista, menos romántico, menos apasionado, menos...menos...menos....

Quinta recomendaciòn y "Regla de Oro" : NO RECICLAR…

·         Si piensas en un "bonus track" con algún ex…  Recuerda que figurita repetida no completa el álbum!!!!!!

….. Y RECUERDA  NO COMAS  CUENTO COME CARNE….

Hasta la pròxima semana. 

By  Diet.

QUE JARTERA EL PRINCIPE AZUL....

Es una lástima que las mujeres hayamos leído desde niñas historias tan pendejas como  los cuentos de hadas, que nos desvirtuaron nuestro sentido la objetividad sobre el compañero perfecto.

Lo siento por las mujeres que solo han tirado con el marido, pues lo único que se necesita para reconocer que el Príncipe Azul es un parejo jarto y  aburrido... es haberse   besado  con varios sapos…. muy... pero muy... interesantes.

Seguramente algunas de mis amigas fingirán no entender ni mierda, pues  hasta el derecho a la sinceridad nos  quitaron desde épocas muy remotas a las mujeres. Todos nos acordamos del mítico Don Juan que conquisto su fama por tirar al catre a un centenar de chicas;  en contraposición  con la  puta de María Magdalena,  a la que de no intervenir el compasivo Chucho,  hubiesen apedreado por su historial romántico.

Por eso las mujeres nunca confesamos   con cuantos hombres hemos  ido a la cama y aún en una época donde  la virginidad pasó de moda, cuando cambiamos de estado civil y nos volvemos señoras “De” si no llegamos vírgenes al matricidio, pregonamos muy dignas,  máximo,  máximo,  que el esposo es el segundo y que con el primero solo paso el desvirgue y si el marido nos cuestiona dudoso porque sabemos tanto….sencillamente le decimos con cara inocente   "...lo aprendí por correspondencia...".

Siempre he pensado que cualquiera puede ser el primer hombre en tu vida….pero solo un hombre berraco puede ser el último.

Traigo a colación éstas reflexiones porque, como quiere la historia,  que las mujeres hiciésemos buenas elecciones de nuestros compañeros en el pasado,  si nos quitaron la posibilidad de probar. ¿Cómo puedes  saber que un producto es bueno o malo si no lo has probado?.

Las relaciones que he tenido a lo largo de mi vida, me han dejado la sensación de que me tumbaron… me  he sentido  estafada como consumidora….no quiero decir que no las haya disfrutado, ni que fueran totalmente malas, solo que no tuvieron una buena relación costo beneficio… No puedo evitar dejar de compararlas  con el mercadeo de productos, donde hay tanta publicidad engañosa,  sobre atributos, promesas básicas, durabilidad, calidad y valores agregados.

Esto  me ha dejado como utilidad  estar segura de lo que no quiero…. sigo en  la búsqueda incesante de perfilar como debe ser  el último hombre ideal de mi vida... descubriendo  estupefacta en el análisis,  el devastador efecto que ha  tenido sobre nuestro género,  el estereotipo del “Príncipe Azul” de los cuentos de hadas.

Lo que más me saca la piedra,  es que esas  famosas historias insultan nuestra inteligencia; por ejemplo,  siempre me pareció La Cenicienta, discriminatoria para las mujeres patonas como yo,  que desde los  doce  años calzo en zapatos  cuarenta  para niñas,  lo cual  solo me dejaba como opción ser actriz del reparto…  ósea  hermanastra…. nada que ver…

Definitivamente no quiero un Príncipe Azul, me parece altamente sospechoso un tipejo  que tiene que recurrir a su papito el rey para que le organice  una mini tk para conseguir  novia….muy pero muy extraño si  supuestamente era tan buen partido….mínimo  era gay, mal polvo, tenia mal aliento o golpe de ala.

No tengo la capacidad de sacrificio de la incoherente y masoquista Rapunzel que se sometió a la tortura del blower de semejante cabellera y al maltrato físico de los tirones de pelo,  para que su amado pudiera  subir a su torre.

Me hubiera encantado  que   Blanca Nieves se hubiera quedado con los  siete mancitos que no dudaron en compartirla y trabajar para ella...seguramente seguiría   feliz por siempre y sin tener que cocinar, lavar y  hacer el aseo del castillo cuando se quedaba sin muchacha del servicio.

Me gusta más la actitud pícara de la  Bella Durmiente que se hizo la pendeja y fingió  narcolepsia…se martillo un poco….. hasta que apareció el indicado.

Pero  la peor de todas es  Caperucita Roja, que demostró heredar  los mismos genes ingenuos de su  abuela,  cuando prefirió la trocha a la segura autopista para llegar a su destino y además solapada como la madre,  que le pone ropa interior roja y la manda al bosque con el cuentecito de que no se detenga a hablar con nadie.

Es increíble que al final del cuento se haya quedado solterona rechazando dos buenos  candidatos,   por la tan absurda mentalidad de esperar el príncipe azul,  que estaba literalmente EN OTRO CUENTO….nadie le dijo a la pobrecita que en su cuento no había príncipe.

Yo lo habría intentado con el   Leñador, hombre polifacético que dominaba  de manera sorprendente el uso de armas blancas,  recordemos su destreza con el hacha y ambivalentemente era  experto  en la práctica de la  gineco-obstetricia,  demostrada en la perfecta cesárea que le practico al Lobo  para rescatar a la abuelita. Un hombre con dos sueldos es el sueño de cualquier mujer y si es fornido, muy masculino y se hace matar por la familia de uno... que dicha, se merecía una oportunidad.

Pero el peor desacierto fue  dejar el mejor partido de todos….el  LOBO  FEROZ…que desperdicio…

Yo la verdad es que con el perdón de mis amigas que  estoy segura quieren lo mejor para mí,  pero como tienen marido no saben que el  hombre que me mandan a buscar solo existe en su imaginación y  además si aparece no me interesa. Me quedo con el Lobo Feroz... a un hombre de sus características  le perdono sus pequeños defectillos….que nadie lo califique de "corronchazo"  por su mal gusto para vestir, seamos sinceras… casi todas el día que conocimos a nuestros hombres aullaban solitos…. Disfrazados como el Lobo,  y nos tocó hacerles la reforma agraria y la asesoría de imagen gratuita antes de sacarlo al ruedo y presentárselo a las amigas. Que  el man era "pobretón", de "menor estrato" y “sureño” lo cual deducimos porque  no tenía carro y  por  su empleo  de “perdedor”,  recuerden que el Lobo  trabajaba de policía de tránsito cuando lo conoció Caperucita;  eso es fácilmente solucionable,  solo es cuestión de rebautizarle la profesión u oficio… si el tipo es  mensajero; se le dice a las amigas que es Especialista en Logística,  o si es empacador de supermercado,  pasa a ser “Analista de Bolsa” y  los porteros serán  Coordinadores de Admisiones y Salidas de personal,  y  a los  cocineros se  le sube el rango a Chef Ejecutivos  y hasta un empleado de oficios varios se convierte en  un Free Lance, después uno  se encarga de que se mude al norte, se le monta la infraestructura y con unas clasecitas de glamour se le tapa el estrato.

Con relación al  pasado delincuencial del Lobo (allanador de moradas…ratero de viandas  y  sonsacador  de niñas inocentes…) no es motivo de preocupaciones,  eso le da status en una sociedad donde está de moda estar sindicado,  acogerse a sentencia anticipada, la casa por cárcel  y tener problemas con la justicia.

Yo definitivamente me quedo con el Lobo y le perdono  hasta más! 

Para que  un aburrido, maricón, egocéntrico y mal polvo como el príncipe  si puedo  tener a un hombre…

QUE ME MIRE MEJOR! !

QUE ME ESCUCHE MEJOR! !

Y  Q U E  M E  C O M A  M E J O R! ! ! !

…..yo a un tipo  así… le perdono hasta la infidelidad…..así  se coma a mi abuela el mismo día que a mí….y  en mi propia  cama….

TRADUCTOR FEMENINO

Uno no puede ser tan ingenuo o tan arrogante de pretender que las ideas de uno son de uno, suena raro,  pero mis queridos lectores, el único que crea de la nada es papá Dios, por tanto iniciaré aclarando que éste articulo no tiene nada de original y no es de mi autorìa....pertenece a la pura sabiduría popular, tampoco  se  refiere a un tema que sea ajeno a ningún lector, sea cual fuere su género, edad u estrato, ya que ha sido material de conversación incesante,  de las reuniones de caballeros, de los aquelarres de nosotras las  maquiavélicas féminas, de los hijos....en fin,  todo el mundo habla.... de lo que las mujeres hablan.

Se ha dicho que hombres y mujeres venimos de planetas diferentes, por lo que manejamos formas de pensar distintas y por tanto nuestro lenguaje utiliza códigos independientes e incompatibles para una efectiva comunicación y por ende un Feed Back, esto explicaría aun más nuestros conflictos entre sexos, que hace que percibamos a algunos caballeros como “DESAFINADOS”….o la remota posibilidad  que ellos estén  divinamente y que el problema es que nosotras  las mujeres estamos completamente sordas.

Si el problema es de neta comunicación,  me permito hacer un servicio a la humanidad, transcribiendo el estado del arte sobre el tema,  que he construido con el aporte de amigos, amigas e investigaciòn propia de diversas fuentes,  que coinciden en que a las mujeres no hay que creerles lo que dicen de los dientes para afuera….sino lo que comunicamos de manera alegórica con nuestra propia  semiótica,  cargada de sutilezas e indirectas.

A los queridos caballeros les pido que nunca, jamás tomen al pie de la letra lo que escuchen de nuestros labios,  sino que por el contrario hagan un esfuerzo por comprender y aprender a sumarle al sonido de nuestra voz, el contexto completo…el espacio, el tiempo, los personajes que nos rodeen, los gestos e incluso nuestros giros verbales y sentidos de expresión….como por ejemplo:

EN LA COMUNICACIÓN EN PAREJA CUANDO DECIMOS…

NO (En un juego amoroso) = Sí.

NO (En una pelea) = No

Siiiiiii =  (En una decisión conjunta) = No.

TAL VEZ = NO ROTUNDO!!!!!!!!!!

LO SIENTO BEBE…= Pero lo volveré a hacer igual…

DECIDE TU…O LO QUE TU DIGAS MI AMOR… = Pero haz lo que digo yo.

TU ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás caro.

NO, NO ESTOY ENOJADA = Por supuesto que estoy enojada, ¡imbécil!

¿TE ESTAS DURMIENDO? = ¡No te duermas!

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.

¿ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima….(ni se te ocurra decir para mi estas bien….o yo te quiero como sea….)

APAGA LA LUZ = Estoy gorda, tengo celulitis, estrías, etc….

PAPI NO CREES QUE DEBEMOS CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras… y los muebles…

ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITICA = Quiero casa nueva.

¿ME AMAS? = Te voy a pedir algo.

¿QUE TANTO ME AMAS? =  Te va a costar  mucho dinero.

NECESITAMOS = Yo quiero.

TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

CINCO MINUTICOS  = Media hora. (Si nos estamos arreglando)

CINCO MINUTOS = Cinco minutos (si es para que dejes de ver el partido antes de salir).

SI MI AMOR, BIEN  ò  O.K. =  Fin de la discusión, yo tengo la razón…(En ese momento es mejor callarte)

NADA = Discusión que va a durar “Cinco Minutos” y va a terminar con “Bien”

ADELANTE!! CON CEJAS ARQUEADAS: Es una advertencia….Me voy a molestar  por “NADA” (Esta conversación va a  terminar con la palabra “BIEN”.)

ADELANTE!! CEJAS NORMALES =  “Me rindo” o “Haz lo que te dé la gana porque no me importa”.

BUENO = Piérdete de mi vista cinco minutos mientras se me pasa la piedra.

SUSPIRO AUDIBLE = Eres un idiota…pierdes el tiempo discutiendo sobre “NADA”.

SUSPIRO SUAVE = Estoy satisfecha. (Tu mejor decisión es no moverte ni respirar para que siga satisfecha).

GRAN SUSPIRO =  Eres un imbécil y no sé de  dónde mas sacar paciencia y me  pregunto por qué estoy  perdiendo el tiempo contigo discutiendo sobre “NADA”.

ESTÁ BIEN, MUY BIEN…!!!!!:  = Quiero  pensar larga, detenida, cuidadosa y malignamente  cómo y cuándo  te voy a cobrar por lo que me hiciste o por tu grave equivocación.

DA IGUAL, COMO QUIERAS, COMO DIGAS = Vete al diablo de una u otra forma más temprano que tarde buscaré alguna forma de vengarme.

HAZLO = (No es una expresión…es un ofrecimiento) Te estoy  dando la última oportunidad de exponer la razón o excusa por haber hecho (lo que hayas hecho…) Tienes esta única  oportunidad de decir la verdad. (Cuidadito con lo que dices o recibirás  un “ESTÁ BIEN”).

MUCHAS GRACIAS = Es muy diferente de “GRACIAS”…“MUCHAS GRACIAS” = Estoy  molesta…me ofendiste insensible…

NO HAY PROBLEMA…NO-NO ME MOLESTA = Ni se te ocurra hacerlo! (Es un reto, y para nada significa que te está dando permiso. ! )

TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASÍ = Pregúntame que me pasa imbécil…aunque estoy mamada de decírtelo….

“NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO” = Tarado te lo he pedido  mil veces…no soy tu madre.
“NO ESTOY GRITANDO” = Si, estoy gritando porque creo que esto es importante.

AAAAHHHH… (Seguido de una explicación tonta por parte del hombre) = Me crees idiota….pero tranquilo que yo seguiré indagando por mis misteriosas vías…

“¿DE VERÁS?” = No te creo ni mierdaaaa.

EN LA COMUNICACIÓN HOMBRE -  MUJER NO PAREJA…

"ME CAES SÚPER BIEN, PERO SÓLO ME GUSTAS COMO AMIGO" =  No me gustas, pero podemos seguir quedando para tomar café y así te cuento mis batallitas con los OTROS  HOMBRES.

"NO TENGO TIEMPO PARA UNA RELACIÓN EN ESTE MOMENTO" =  No me gustas y ya me he dado cuenta de que quieres algo conmigo, así es que no te atrevas a tirarme los perros porque te mando pal carajo.

"SE TE VE MUY MASCULINO". = Dúchate y aféitate que apestas….deja de jugar a macho de vereda.

 “NO TENGO CON QUIEN IR” = Pasa por mí.

 “¡AY QUE FRÍO HACE!” = No quiero tu abrigo…no te hagas el marica y abrázame.
“MIS PAPAS  O MIS AMIGAS QUIEREN CONOCERTE” = Vamos a llevar la relación a un nivel más serio….OJALÀ POSIBLE BODA.
"¿QUIÉN ES ESA? = traducción: ¿Quién es esa P#&@ y que es lo que quiere contigo?
“EL AMOR NO EXISTE, ES UNA MENTIRA” = Papito…hazme creer en el amor.

EN LA COMUNICACIÓN ORGANIZACIONAL CUANDO DECIMOS…

NO VEO MOTIVOS PARA PREOCUPACIONES = ¡Me importa un culo!

YO NO ESTABA PARTICIPANDO EN  ESE PROYECTO = ¿Pero que hijueputa tengo yo que ver con esa mierda?

PARECE INTERESANTE ¿NO? = ¡Del putas!

DEBEMOS MEJORAR NUESTRA COMUNICACIÓN INTERNA = ¡Hijueputa, estos güevones no me avisaron!

EL NO ESTÁ FAMILIARIZADO CON EL TEMA. ¡Este man  no entiende ni mierda..

LA GERENCIA NO QUEDÓ SATISFECHA CON EL RESULTADO. =  ¡Partida de hijueputas!

FINALMENTE A ELLA LE RECONOCIERON SU COMPETENCIA. = ¡Ah! ¿Con que se lo dio al jefe?

LOS ÍNDICES DE PRODUCTIVIDAD MUESTRAN UNA CAÍDA SENSIBLE. = ¡Vamos de culo pa´l estanco! 
ESTE PROYECTO NO NOS VA A DAR EL RETORNO PREVISTO = ¡Ahora nos van a mandar a todos a la mierda. 
YO PODRÍA HABER AVISADO, SI HUBIESE SIDO CONSULTADA. = ¡yo sabia de entrada que eso no iba a servir pa un culo! 
ESTA NO ES EXACTAMENTE SU ÁREA DE EXPERIENCIA ¿NO ES ASÍ? = ¡Usted es un malparido que no sabe un carajo de esta mierda…HOMBRE TENIA QUE SER…! 
QUIZÁS EL NO TIENE LA MISMA EXPERIENCIA MÍA. Como ese güevon cree que porque es hombre  sabe más que todo el mundo…! 
ELLA MANEJA INFORMACIÓN PRIVILEGIADA. = ¡Claro, como no iba a saber la muy zorra si se lo está dando al jefe! 
ESPERAMOS QUE EL PROYECTO TENGA ÉXITO. =  ¡si esa mierda sale bien, me corto una  teta!!!! 
MI POSICIÓN NO ES NEGOCIABLE = ¡El marica cree que estoy jugando! 
NO ESTABA DEBIDAMENTE AUTORIZADO. = ¿Y quién putas le dio permiso? 
TIENE CONFIANZA EN QUE SU PROPUESTA SERÁ BIEN RECIBIDA. =  ¡El hijueputa cree que me le voy  a abrir de piernas!

TIPSCITOS FINALES:

Nunca uses “Bien” o “Elegante”  para describir la forma en que se vè una mujer, esto será motivo de disgustos y  discusiones.

Cuidadito le preguntas a una mujer  qué es lo que está “MAL” después del “Suspiro Audible” porque lo único que te va a decir es “NADA”.

Si una mujer te agradece algo. No preguntes… No dudes… Solo di…DE NADA.

La mejor manera de callar a una mujer histérica es con un beso.

Como se los anuncié no soy la autora del tema….mucho menos se trata de paralelismo creativo…solamente compilé a manera de ayuda lo que ustedes  ya sabían…si me quedé corta, puedes colocar las que se me quedaron en el tintero,  en la sección de comentarios  y  si no estas de acuerdo con las   traducciones aquí descritas…“BIEN”…”O.K.”...“NO VEO MOTIVOS PARA PREOCUPACIONES”… “NO HAY PROBLEMA”… “NO ME MOLESTA”… “COMO QUIERAS”…”COMO DIGAS”….“MUCHAS GRACIAS”….

By“Diet”

UN PRIMO DESAFINADO PIDE MI PRIMERA RECTIFICACION

Queridos lectores, siento que comienzo a saborear las mieles de la fama; he recibido una avalancha de quejas  e intentos de soborno de mis amigos del sexo masculino, que amenazan, si no me retracto de  mi artículo de  los desafinados y la posibilidad de que el planeta sea habitado solo por mujeres, no solo me retiran el habla…sino que no leerán más mi blog!!.

Confieso que en vez de sentir malestar, me ha invadido una egocéntrica sensación mal sana de tenerlos botando corriente sobre mis apuntes,  la verdad es que hubiese preferido que ese derroche de energía lo hubiesen derramado sobre mi anatomía pero bueno…. algo es algo y peor es nada.

Pero a otro precio es cuando se afecta la familia y uno de los que se encuentra puto, liberal y estrecho es el primo Guchy. Considero pertinente ilustrarlos sobre este personaje macondiano de mi circo familiar,  para que ustedes puedan hacer un juicio objetivo que me permita,  sin retractarme, (tiene más reversa un paracaídas, mi divorcio o  el Rio Magdalena) probarle al primo querido, primo adorado que de que están desafinados lo estàn.

El primo Guchy es todo un personaje;  Paso de manejar un bajo perfil en la infancia,  a ser el blanco de todos los comentarios,  de los chismosos de la familia.  Su fama de loco se inició como a los 18 años, con el escándalo tipo noticia de farándula, que causó cuando  desertó de la milicia,  casi a punto de jurar bandera, propinándole a mi difunto tío un gran disgusto,  por el billete invertido y por no continuar con la casta familiar, mi tío era el  héroe de la familia, veterano de  Corea - II Guerra Mundial.

A su regreso de la nevera, en la misma maleta que  trajo una docena de sudaderas, pantaloncillos, camisillas y uniformes bordados con el monograma de la escuela militar, trajo su nueva personalidad, que partiría en dos su vida. En algún lugar dejó botado el único tornillo que lo mantenía cuerdo, lo que quedó demostrado,  con los sucesos que acontecieron en su vida de allí en adelante y hasta la fecha,  que a mi modo de ver, el primo,  cada día que pasa está más loco que el anterior.

Su primer disparate,  fue cometer el  desacierto de meterse una traga maluca de una vecina contemporánea,  a la que le tocó ver luego partir con un tipo más grande; las mujeres en los años mozos somos bastante crueles lo admito,  con los pelaos  de la misma edad, creo que ese trauma nunca lo superó y desde entonces solo trata de vengarse de todo nuestro género.

Gozaba haciéndole maldades a todo el mundo,  me acuerdo que cuando salíamos a rumbear en combo,  como era el dueño del carro, nos repartía a todos, incluso su novia y se iba a comer sólo chicharrones a los amigos de la 38, el  día que lo pillamos le dije: - primo deje de ser tan duro… las mujeres perdonamos hasta el cacho, pero nunca la tacañería, pues un hombre tacaño lo es en todo,  hasta en la cama….Nos confesó muerto de la risa que él se llevaba una caja de arroz chino al motel para no gastarle a la novia.

Otra de sus excéntricas demostraciones de demencia,  era la organización de unas fiestas esplendidas en su apartamento, en las que el mismo se encargaba de cada detalle;   la decoración, la comida y la bebida y en las que en el mejor momento….apagaba la música, recogía el trago y nos echaba a todos porque ya tenía sueño o porque iba a  tirarse un polvo.

Era tan loco e insensato,  que se  auto instalaba  fraudulentamente los servicios públicos y tenía el descaro de llamar  a insultar a la compañía de tv cable cuando se dañaba la señal,  y  se levantaba a las cuatro de la madrugada como un “topo” a coger agua del tubo madre,  de la que abastecía una alberca subterránea que le duraba una semana y le mentaba la madre a los manes de la triple AAA cuando llegaban con el recibo mensual.

Una vez decomisó  en su garaje,   el burro de  unos pelaitos  que vivían de alquilarlo en el parque Venezuela, porque se los pillo, comiéndose los mangos del palo de  la puerta de su casa. Se pueden imaginar semejante despropósito??? No sólo con los dueños del burro que iban a rogarle llorando su devolución, sino con él  mismo….tener que limpiar las porquerías de un animal por el placer de mamar gallo.

Se graduó de arquitecto a los coñitazos, decía que la arquitectura no era de estudio sino de resistencia. Los primos le mamábamos gallo  diciéndole  que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero,  ni lo suficientemente maricon para ser decorador.  De sus escasos haberes de esa época,  era admirable  su espíritu emprendedor;  logró   consolidar  una empresa de decoraciones y eventos que alternaba con la arquitectura, donde demostró que lo que si le sobraba a borbotones era talento, el primo tiene un elevado sentido de la estética que acopla en perfecto equilibrio  con el espacio y sus usos,  haciendo verdaderas obras de arte o espacios llenos de belleza y armonía.

Pero como no hay cuña que mas apriete que la del mismo palo….y para acabar de joder nadie puede tirárselas de profeta en su pueblo…en vez de alentarlo nosotros nos burlábamos de su trabajo y lo bautizamos “La Coqueta”…el primo de marica no tenía un pelo….pues vivía pendiente del pelo…antes de casarse con la valiente de Gloria, su prontuario incluyó varias de mis amigas, las amigas de su hermana Dennis, las compañeras de universidad, entre muchas otras víctimas,  que no digo los nombres porque están mis amigas de por medio,  y hoy son ambas, dignas señoras “De”.

Para contarles la vida del primo necesitaría  un libro, éste articulo es insuficiente para sus dislates, finalizaré diciéndoles  que desde hace trece años vive en  U.S.A. a donde se fue detrás del sueño americano y su esposa que admiro y considero una heroína por soportárselo tanto tiempo,  finalmente se divorcio de él  y desde entonces,  el hombre vive felizmente soltero. Según él, no me consta, se convirtió al evangelio, es  devoto de la Santísima Virgen y como mariano y cristiano  ejemplar,  predica y practica la palabra.

Bueno ya contextualizados en el tema que nos compete,  el primo dice que las mujeres somos las culpables de nuestra soledad, que vamos tras un marrano que nos solucione todos los problemas,  incluidos los económicos, que creemos que un polvo nos escritura el palo, que nos enredamos con tanta pensadera, que jodemos por contrato,  que cualquier hombre  disponible, llegando o encima del quinto piso, en vez de una mujer como yo, prefiere una cuca inflable.

Que es mentira que los hombres siempre están buscando más  bonitas o más jóvenes, que tampoco quieren un estropajo,  pero que pendejada el mito de la sirena….y que a los cincuenta una tan mamacita es un 5 y 6;  cinco minutos de placer seis meses de encarte o de cacho.  

El primo en un acto noble y desinteresado se propone de consolador para la que quiera, pues si lo que ofrecen esos jugueticos es puro placer, para que buscar más, pero que él,  al igual que el  consolador; no paga cuentas, no te invita a salir, no tiene que escuchar tus quejas, ni tus cambios de ánimo, ni de peso, ni tus conflictos, ni de tu jodedera, ni tus problemones….que la mitad son imaginarios.

Cuando le pregunté si aún estaba para esos trotes… me dijo que para eso había bastante viagra.

Le dije y de la fidelidad qué??? Esa ventaja la da el consolador….me contestó prima usted que quiere….una plato vacio para usted solita….o su plato favorito compartido????  Ah…y para las que piden una rápida localización su PIN es 32385491, tan efectivo  como alargar la mano a la mesita de noche.

Para tratar de ser lo más objetiva posible entreviste algunos de mis ex,  que según ellos están disponibles y en edad de merecer….me describieron  la mujer que están buscando,  que me resultó una combinación de Ledys mi muchacha del servicio con una geisha y  Natalia Paris; que les cocine rico, que les haga rico,  que lo atiendan, que esté buena, que sea sexy….ah y que trabaje.

Lo que no pude entender mucho es que coinciden en que sea llevadera…????? Será que no joda tanto???? Pues mujer que no jode es macho….y si jode mucho es un carro…

USTEDES QUERIDOS LECTORES TIENEN LA ULTIMA PALABRA…..